Una pequeña cura para tanto dolor.

Hola
Hoy vengo a hablarles desde un punto de vista apolítico,
Vengo a hablarles como un venezolano con un poco de sentido común.
No se si apoyas al "oficialismo" o a la oposición, pero si se de que vengo a hablarte.

Le hablo al venezolano que está harto de hacer colas en los supermercados, farmacias, en todos lados a los que va.
Al venezolano que sale a la calle con el miedo de ser atacado por la delincuencia.
A todo aquel que haya ganado un asiento vacío en sus festividades porque sus familiares decidieron irse del país a buscar un futuro mejor. o peor aún, perdiste un familiar o varios porque un antisocial decidió que además de robarlo iba a quitarle la vida, ya que no le importaba su valor,

Respeto a todo aquel que apoya al gobierno, pero reitero..

De nada te sirve tener un plato de comida gratis si tu vida no vale nada.
De nada sirve que te regalen una casa, o te financien un departamento si no sabes si algúna noche tendrás vida para llegar a el.
De nada sirve un teléfono o una tablet si no vas a conseguir insumos, comida o simplemente medicamentos.
De nada sirve tener dinero si la vida no se compra.
De nada sirve trabajar por lo que quieres si por eso corres el riesgo de sufrir un asalto o un secuestro.

Si bien es cierto que unas elecciones no cambiarán a mi quebrantada Venezuela, si harán una pequeña cura para tanto dolor.

Nuestra Venezuela pide a gritos ser recuperada.

No sabemos como serán las acciones de los otros partidos, creo que el país necesita nuevas ideas, nuevos dirigentes, alguien que busque marcar un cambio y una mejoría al país. Ya que el oficialismo no pudo cumplirlo. Y no podemos quedarnos viendo como nuestro país se desmorona y se van nuestros seres queridos. o los matan.

No podemos seguir con miedo a la delincuencia, con una inflación que nos consume, una escasez inminente que nos hace entrar en temor siempre que necesitamos algún insumo.

Basta de tanto dolor para un sólo país.

Es momento de colocar un granito de arena para un cambio. Buscando aires nuevos de libertad y a comenzar a construir un país desde cero.

Basta de sentir dolor y no hacer nada para cambiarlo.

Hoy recuerdo que en 2014 el día que entre lagrimas me puse unos zapatos deportivos, mis pantalones más cómodos y una camisa negra, estando de luto, entré en el automóvil y junto a mi familia me dirigía a uno de los días más tristes de mi vida. Al funeral de mi tío, una de las tantas victimas de la delincuencia. Ya les he contado sobre el. y así como el, la mejor persona de mi mundo, también hay muchos. Todos hemos perdido a un ser amado por culpa de las heridas de este país.

De la gente oportunista, de los desalmados y de quienes en vez de ayudar a erradicar los problemas del país, se preocupan sólo por tomar beneficios de lo que está pasando.
YA BASTA
SOMOS HERMANOS
Y por una vez en la vida piensa en un beneficio en conjunto, en trabajar por tener tus cosas, en buscar un futuro bueno para todos, en mejorar poco a poco y reconstruir nuesto país.

Por eso hoy 06 de diciembre me levantaré bien temprano, entre lagrimas me pondré unos zapatos deportivos, mis pantalones más cómodos y una camisa negra, estando de luto pero con la seguridad de finalizarlo, voy a votar por un cambio, voy a votar por la mejoría de mi país.
Y te invito a ti, amigo de cualquier tendencia política, que también te atrevas a hacerlo. hazlo no sólo por ti, hazlo por tus hijos, por tus amigos, por tu familia, por aquellas noticias que leíste en el periódico, y por todo aquel que has visto sufriendo por este país. no pienses en lo que te regala el gobierno, piensa en lo que puedes tener por ti mismo si el país mejora.

Habla un joven venezolano, que a gritos pide un cambio.
Dios te Bendiga hermano venezolano.

Café Caliente. Parte III (Fin)

Hola, como los años pasados, he decidido volver a verte.

Pero hoy quiero despedirme.

Quiero decirte que conocí a alguien. Estos tres años han sido un poco difíciles.

De igual manera he decidido volver a verte como cada año luego de que no fuiste a nuestra cita.

No sabes lo mal que me sentí ese día, y sólo hoy me atrevo a decirtelo porque por fin siento que ese gran vacío de dolor se ha ido de mi pecho.

Ahora sólo queda una gran nostalgia el saber que nunca pudimos estar juntos, y que nunca podré sentir tus brazos de nuevo.

Alberto, te juro que este hombre es tan distinto que por fin me hizo sentir que mi vida había valido la pena.

Que si podía sentirme completa luego de que me dejaste.

Nunca pensé volver a sentirme así hasta que lo conocí.

No se parece en nada a ti, pero eso no me hizo falta.

El me ha hecho entender que quizás no soy tan amarga, ni tampoco necesito que alguien sea un dulce que modifique mi “amargo sabor”. Sólo necesito de alguien que sepa, aprecie y ame estar conmigo.

Alguien que comparta risas, emociones y momentos varios junto a mí.

Pero no vengo a hablarte sobre el en mi vida, vengo a hablarte de lo que el me hizo entender.

El me hizo entender el porqué tu y yo no pudimos estar juntos, o al menos tener una idea de por qué no pasó.

Supongo que algunas historias quedan cortadas, no pueden tener un desarrollo porque simplemente uno de los protagonistas no quiso continuar.

En nuestro caso fuiste tú.

Es por eso que a diferencia de los dos años pasados hoy no voy a llorar porque partiste y decidiste casarte.

Ni de pensar en que si hubieses partido conmigo, sólo habría un corazón roto, el de tu esposa.

Y no miles de corazones rotos como todos los de quienes te amamos, o bueno… te aman. Yo ya no te amo, sólo te recuerdo y seguirá siendo así en mi corazón.

Ya dejé de pensar en que si todo fuese sido distinto nuestros corazones estarían latiendo al mismo ritmo, el mío no latiría en solitario ni a su propio compás.

Yo ya tengo quien lo acompañe.

Obviamente no voy a preguntarte por qué pasó todo de esta manera, supongo que todo pasó como debía ser.

He dejado de querer saber esas respuestas que jamás tendré.


Por eso he venido a despedirme.

He venido a dejarte esta rosa ya seca, la cual hace tantos años me diste como símbolo de nuestro amor, un amor que ya se encuentra muerto.

Por eso he venido hoy a cerrar este ciclo de mi vida.

Jamás olvidare tus bellos recuerdos.

Pero comprendí perfectamente que debía dejarte ir para poder ser feliz con mi nueva vida.

Gracias a que decidiste casarte yo encontré mi camino.

Trágicamente el tuyo al salir de la boda fue morir en el tráfico.

Adiós Alberto, te recordaré por siempre.

Te recordaré como el hombre que me ayudó a cambiar mi vida.

Dejé la rosa seca frente a su lápida, sonreí con un rostro y un corazón lleno de nostalgia y liberación.

Al fin lo deje ir.

Me fui de ese cementerio de la misma manera en la que el había decidido irse de mi vida.

Me fui sin mirar atrás.

Buscando ser feliz,..

Sin la espera de ningún café caliente.

Café caliente. Parte I

Día 1:

Llegué al aeropuerto y tomé mi maleta llena de sueños, por fin luego de dos largos años llegaba a mi casa, a ver al amor de mi vida, al hombre con quien quiero continuar mi vida y ser feliz.

El es lo único que tengo desde que mis padres murieron.

Estoy tan contenta de volver a verlo.

Mis amigas me dijeron que estaba próximo a casarse, pero sólo lo hace por un compromiso, que aún no logra olvidarse de mi, voy dispuesta a reconquistarlo y a no permitir que nunca se aleje de mi de nuevo.

Le he dejado un correo electrónico para decirle que he llegado al país, que estaré en la antigua casa de mis padres y que definitivamente muero por verlo.

Creo no puedo estar más contenta.

Día 2:

Alberto ya contestó mi mensaje. Hoy desperté en casa y decidí inmediatamente encender mi laptop.

He visto su mensaje y me he sentido cómo loca, me ha dicho que nos veamos en mi casa, mañana a eso de las dos de la tarde, que debe hablar conmigo y que necesita estar junto a mi. Definitivamente tengo que recordarle lo mucho que lo amo.

Día 3:

Desperté temprano, limpié la casa y tomé un baño.

Hoy he arreglado mi cabello como nunca, quiero verme tan bonita que quiero hacerte recordar cuando estabamos juntos y no podías dejar de mirarme.

Quiero hacerte recordar todo lo que te hizo amarme, quiero que nuestra historia venga como flashes a tu mente, quiero que al pensar en mi, no puedas dejar de sonreír.

Día 4:

Alberto llegó veinte minutos antes, está algo cambiado, ha aumentado de peso pero sentimentalmente es el mismo hombre del que me enamoré. Hablamos un rato, lloré cuando me habló de ella.

Aún así me dijo que era cierto, él no la amaba, pero era la única con la que sentía que podría olvidarme luego de haberlo abandonado.

Le aclaré que nunca lo abandoné, sólo tomé un largo viaje de estudios pero nunca he dejado de amarlo.

Luego de algunas lágrimas ha decidido besarme, me abrazó y comenzamos a sentirnos más unidos que nunca, la pasión logró invadirnos y estuvimos juntos. Sentí que todos estos años sola habían sido borrados con sus caricias.

Me acosté en su pecho mientras el acariciaba mi cabello. Pero el no dejaba de mirarme.

Sabía que el quería decirme algo, así que levanté mi rostro y le pregunté que pasaba. El me dijo que debía confesarme algo, le pedí que lo hiciera y me dijo el jueves a las 11 iba a casarse, que mañana iba a casarse.

Solté un grito de asombro.

Luego de aquel estruendo que hice con mi voz, me levanté de la cama y lloré como nunca.
Le pedí que no lo hiciera, el dudó un poco, pero secó mis lágrimas y dijo que la única manera de que no lo hiciera es que el y yo nos fuésemos lejos a empezar desde cero.

Acepté y me dió un abrazo con el que desaparecieron todos mis miedos.

Me abrazó y me recostó en su pecho, me preguntó si recordaba el viejo café en el que solíamos ir cuando éramos novios, en esa cafetería recuerdo que tomabamos algo y solíamos contar los carros rojos que eran como los de juguete que le regalaba su padre cuando era pequeño, de inmediato contesté que si.

Me pidió que mañana a las seis de la mañana lo esperase en nuestra mesa, que el café seguía intacto.

No puedo esperar, debo dormir rápido para que sea mañana, voy a lograr ser feliz con este hombre.

El tiempo no pasó para nosotros.

Ha dicho que lo espere con lo de siempre, un café caliente.

Café caliente. Parte II

Vi el reloj al fondo de la cafetería, son las doce en punto.

Sentada frente a un asiento vacío y un café que alguna vez estuvo caliente, sintiéndome la mujer más estúpida del mundo por haber creído en que estarías aquí.

Mientras comenzaban a brotar lágrimas por mis ojos, tomé mi laptop y comencé a redactarte un largo mensaje.

"Hola.

Supongo que si decidiste casarte con ella.

Te juro no se porque pensé que en serio la dejarías y vendrías conmigo. Era obvio que ya no me amabas a mi.

Tengo tantos flashes en mi mente que me traen recuerdos de nuestra historia.

Te amé y te amo tanto.

Recuerdo que por las noches solíamos contar las estrellas y dedicarnos las más bonitas.

Recuerdo me dijiste que mis ojos tenían más brillo que cualquier estrella.

Recuerdo haberte dicho que el brillo en mis ojos sólo existía cuando estabas conmigo. Y es cierto... Ya no hay brillo en mis ojos ni dulzura en mi corazón.

Siempre fui un café amargo y tu siempre fuiste una gran cucharada de azúcar.

Recuerdo también solíamos ir a tomar café y a contar cuantos carros rojos pasaban por esta misma cafetería.

Fuimos esa especie de amor que aunque dura poquito, es tan concentrado, justo como un buen café.

Justo como este buen café caliente que traje para ti, exactamente cómo lo habíamos planeado.

También traje mi maleta con toda mi ropa y mis sueños, las llaves de mi automóvil para irnos a un lugar nuevo juntos. Borrando aquello que nos separó hace algún tiempo.

Te he extrañado cada día con mayor intensidad. Una intensidad que crecía y me mataba por dentro, y sólo tú podías revivirme.

Sabes que nunca quise dejarte, por eso volví para ti.

Ahora después de seis horas sentada en esta maldita cafetería logro darme cuenta que aunque yo volví para ti, tu ya no estabas para mi.

Tu amor se enfrió justo como el café que está frente a mi, ha perdido su vapor y su fuerza. El azucar está a su lado aunque tu nunca más lo estarás del mío.

Yo si decido irme. Decido irme porque no quiero seguir esperando y ver como nunca llegas.

Me voy, me voy a alguna parte donde nunca más vuelvas a verme, ni puedas saber de mi.

Aunque de cualquier manera no quieras volver a hacerlo.

Este café frente a mi, quedará frío y amargo, pero yo no.

Yo si decido ir en busca de alguien que complemente mi amargo sabor.

Adiós.

Creí que serías el amor de mi vida."

Envié el correo electrónico, guardé mi laptop y me fui a toda prisa de ese lugar.

Me monté en mi carro y aceleré tan fuerte en busca de empezar una nueva vida estando incompleta, sabiendo que así me quedaría.

Tirar la toalla

Creo firmemente en que fui increíblemente optimista enamorándome de ti.

Era muy obvio que no ibas a enamorarte de mi.

Aún así seguí intentando.

Tenía la esperanza de enamorarte, por momentos creí que lo estaba logrando.

Juro que con cada mensaje tonto que recibía de tu parte, solía sonreír como idiota por todo un día, tenías un poder mágico de hacerme sentir especial sin hacer nada.

Pequeñas conversaciones diarias que hacían mis días más felices.

Eras quien me hacía enfadarme y contentarme.

No me importaba si habías fallado tu, siempre pedía disculpas yo.

Me olvidé por completo de que yo te daba compañía, pero tu me dabas soledad.

No puedo obligarte a sentir, sabía a que me estaba arriesgando.

Sabía que podía salir herido, y salí herido.

Pero estoy bien, creo que no estoy hecho para ser amado, por lo tanto no es tu culpa, es la mía.

Es tonto, pero poco a poco comencé a desistir de enamorarte, me estoy quedando cada día más vacía.

Recuerdo que mi día solía empezar luego de darte los buenos días, pero luego entendí que para ti esos mensajes no tenían importancia y dejé de hacerlos.

Aún extraño enviarte cada mensaje de buenos días, pero se que tu no los extrañas, quizás ni los recuerdas.

Y desde ese día que decidí no enviarte más buenos días, mis días comenzaban a ser iniciados sin alegrías, porque enviarte los buenos días era lo único que me daba ese efecto feliz.

Feliz y estando vacía. Es confuso de entender pero creo que así lo hacía.

Es momento de aceptar que nunca te diste cuenta, nunca sentiste algo más.

Y ya no creo que pueda seguir dando sin recibir nada, no puedo seguir intentando enamorarte. Estoy vacía.

Vacía porque te di todo de mi, no tengo fuerzas ni nada más que dar.

Decido tirar la toalla, aceptar que perdí, no pude ganarme tu corazón.

Y si, yo acepto que soy una perdedora.

Y es que...

Lo he perdido todo, pero no te perdí, no te perdí porque nunca te tuve.

Sólo perdí la oportunidad de ganar tu corazón.

Y tu definitivamente perdiste a alguien que iba a amarte como a nadie.

Es triste que nunca vayas a saber esto, que sólo pienses que algún día volveré a escribirte para hacerte sentir bien, porque tu serías incapaz de hacerto.

Tu nunca me escribirías.

Creo que por eso estoy tan vacía.

Enamorarse?

"Es muy tarde según la hora que marca el reloj

3:30am para ser específicos.

No he podido pegar un ojo en toda la noche.

Y bueno...

Todo esto se debe a Enamorarse...

Enamorarse de ti.

Enamorarse es ese sentimiento tan raro, complicado y tan difícil de entender.

Sin embargo no tuve miedo cuando comencé a sentir esto por ti.

Di todo de mi, juro que rompí mi corazón para unir las piezas que hacían falta para que tu tuvieses un corazón completo.

Estar junto a ti en cada momento fue mi mayor causante de sonrisas, aunque nunca vi que sintieras lo mismo.

Te traté mejor que a nadie, mi razón de vivir eran tu sonrisa y tus ojos.

No me importaba sentirme vacío mientras tu corazón estuviese lleno.

Pero creo que el amor no lo puede sentir uno solo, el amor es de dos.

El amor y enamorarse es como fusionar dos almas perdidas e incompletas, unirlas y así juntos encontrar su camino.

Amar implica tantas cosas...

Quizás no sabes que es amor, quizás sólo quieres una bonita compañía, o quizás gustas de alguien que no soy yo.

O quizás simplemente no te sientes enamorado de mi.

Y si venimos a esto... Que es enamorarse?

Enamorarse es aquella caricia que te hace llegar al cielo y que con un sólo acto te hace caer contra el duro y frío pavimento.

Enamorarse es aquel sentimiento que te hace sentir feliz, pero también te hace sentir confundido, triste o celoso.

Enamorarse es aquello que sólo funciona bien si ambas personas sienten lo mismo.

Enamorarse es aquella fusión de sentimientos, de pensamientos que invaden nuestra mente haciéndonos sentir de mil y un maneras.

Enamorarse implica secretos y pecados compartidos, momentos especiales, risas, lágrimas, aventuras y sustos.

Enamorarse incluye miradas complicadas y sonrisas de dos cómplices sintiendo lo mismo.

Enamorarse es algo que yo sentí, es algo que siento por ti, pero sólo lo siento yo...

Tu no sientes nada por mi.

Y no puedo obligarte.

El enamoramiento debe ser de dos, no de uno.

Por eso decido dejarte, espero logres estar junto a alguien para amar y que te ame, también espero que seas muy feliz

Y que esa persona que te hace sonreír frente a la pantalla del celular, te haga sonreír teniéndote en frente. Yo siempre te amaré desde lejos.

Firmo esta carta con lágrimas y decidido a no volver nunca, nunca pertenecí a esta casa.

Lo siento.

Me cansé."

Terminé la carta, la doblé y la puse frente a su rostro bellamente dormido, tomé mis maletas y con ojos completamente llenos de lágrimas y barbilla temblorosa, salí de la casa y entré al auto llevándome todas mis cosas, mis recuerdos y cualquier objeto de mi uso que nunca supo que estaba ahí.

Lo único que quedó en su casa...

Fue mi corazón.

¿Es tan difícil aceptar los finales?

Amor lejano, Sentimiento cibernético

Tomé mi celular y le escribí al hombre que se robó mi vida y mi corazón, a ese hombre que conocía sólo por llamadas, videos, y primordialmente una red social.

Estoy tan cansada de intentar algo que no existe que decidí enviarle este mensaje.

"Bueno, luego de unas semanas me he sentido cansada, definitivamente quisiera al menos haberte visto en persona y no mediante videollamadas y fotos.

Es injusto que yo te di tanto de mi y nunca te exigí nada aún sabiendo que de ti lo quería todo.

Me cansé de intentar robarte sonrisas, de enamorarte bajo mensajes de texto, redes sociales y aplicaciones de mensajería instantánea, porque tu no querías entregarme tus sonrisas.

Juro que nunca creí en el amor conocido por una red social hasta que te conocí. Fue un sentimiento tan distinto y bonito cuando te hablé la primera vez, que juro por fin haber entendido que se siente el amor por una red social.

Entendí ese sentimiento cibernético que te electriza por dentro y te hace sentir que aunque hay miles de kilómetros de distancia con esa persona, hay alguien que está perfectamente hecho para ti.

Es tan frustrante decir esto... Pero te juro que si fuese por mi, mi ubicación sería donde tu estés, pero primero tu debes querer que yo esté a tu lado.

Volvemos al principio...

Te conocí y me fuiste gustando poco a poco, te confesé lo que sentía y nunca me frenaste, no éramos amigos, tampoco éramos pareja, no eramos novios pero eramos nosotros mismos.

Yo te daba mi amor y tu me dabas tu afecto, yo curaba tus heridas y tu sólo dabas las gracias, pero me di cuenta que así no funciona el amor. El amor no es uno sólo, el amor es la fusión de dos almas en un mismo sentir.

Y lo peor es que seguí intentando, quise convertirme en tu pareja ideal... Llegué a perderme a mi misma tratando de encontrarte... Y creo que nadie debe cambiar su forma de ser, sus ideales, gustos y deseos por complacer a otra persona, por buscar gustarle a alguien.

Amar a alguien significa abrazar sus virtudes y defectos, moldear ideales juntos y empezar desde cero. Respetando y amando las características de cada quien... Y si tu querías cambiarme, definitivamente no eras para mi.

Creo que intentar enamorarte no tuvo frutos por respuestas obvias.

Decido alejarme y apartarme de ti porque no quiero hacerte daño, tampoco quiero que tu me hagas daño a mi.

En algún momento volveremos a hablarnos, quizás algún día logre verte a la cara. Será duro ver tus labios y no besarlos, porque por las noches solía mirar al techo e imaginar que ellos serían mi parada favorita, mi toque celestial.

Será difícil saber que nunca obtendré que tus ojos me miren con amor, porque no se puede mirar con amor a alguien a quien le tienes afecto.

Será difícil ver tus manos, soñaba engancharlas a las mías y juntos caminar por horas.

Será doloroso ver tu cuerpo y no poder tocarte, porque cuando me sentía sóla... Solía imaginar tus abrazos.

Será duro para mi, ver tu sonrisa porque no sera causada por mis actos.

Será difícil comprender que mi esfuerzo para que me amaras no valió la pena.

Y es que tu posiblemente ames a alguien cuando logres amoldarlo a lo que quieres, cuando logres domesticarlo a tu manera.

Pero yo no busco un amo, ni ser domesticada... Yo busco a alguien de espíritu libre, sin dueños ni amos. Sólo que sea mi compañía y juntos darnos todo el amor posible.

Pero eso no está en tí. Es que nunca serás para mi.

Por eso decido enviarte este largo mensaje, y con ello mi pésame a esta muerte a una relación nihilista, perteneciente a la nada, porque nunca fue nada más que una idiota lanzando amor.

No te guardo rencor porque no fue tu culpa, sólo nunca pudiste amarme, nunca pudiste sentir nada por mi. Y tampoco te diste la oportunidad de conocerme en persona. Aunque dudo que eso cambiase tu forma de ser y tus ideales.

Espero que esto no me quite las ganas de amar, de enamorarme. Pero también espero que esto te envié una señal de que debes dejarte sentir, comenzar a amar sin un patrón predeterminado.

Cada error es lo que nos hace especial."

Pero llegué tarde, el no pudo leer el mensaje. Este hombre que se robó todo mi sentir... Ya me había bloqueado de todas partes.

¿amar y en que consiste?

14 de Febrero de 2013

Hola, mi nombre es Diana, tengo 19 años y desde hoy formo parte del grupo de lectura y escritura de la universidad de Santa Paula

Así me presenté y el lider del grupo pidió que mostrase el escrito de iniciación que debía llevar...

No se ni que hago en este grupo, esta carta fue hecha para desahogarme con todo lo que siento... No para ser mostrara a un grupo de personas que no les importa nada que les desnude mi alma en un escrito.

Aún así algo dentro de mi gritaba que debía ser escuchada y sin importar a quien le dijera todo, debía expulsar todo lo que tenía dentro.

Recién mi novio decidió dejarme y bueno, siendo el la única persona con la que estaba, podría considerar que fue mi único amigo... Me siento un poco sola.

Sin más preámbulos tomé mi carta de día de los enamorados y me coloqué frente a mi grupo de lectura

Bueno...

No creo que sea la indicada para hablar de amor.

He sido alguien que ha amado con todas sus fuerzas, pero no ha tenido la dicha de haber sido amada.

Pero supongo que algunas personas somos así...

Algunas personas tenemos que aprender a estar sólos, a comprender que no debemos darlo todo, que existen personas con sentimientos vacíos.

Luego se sentir aquel sabor amargo de amar a alguien que no te ama, de sentir el salado sabor de mis propias lágrimas he logrado apreciar el sabor agridulce de aceptar estar sólo.

Quizas sea muy pronto para decir que es tarde, pero no creo que haya alguien para mi.

Quizás he nacido para estar sóla.

Ni he recibido alguna vez amor, tampoco si yo lo he dado realmente.

No tengo muy claro que significa amar ni en que consiste.

¿Amar significa desvalorizarse para valorizar a quien está a tu lado?

Entonces...

Amar consiste en llevarte a un segundo plano y quejarte de no ser lo suficiente para alguien más, cuando ese alguien es quien no es lo suficiente para ti.

¿Amar significa cambiarte a ti mismo para poder ser aceptado por ese alguien especial?

Entonces...

Amar consiste en dejar que quien amas te moldee a su gusto, aunque este se encuentre pisando tus ideales.

¿Amar significa dar todo de ti aunque no recibas nada a camibio?

Entonces amar significa que debemos dar todo de nosotros aunque no recibamos nada a cambio.

¿Amar significa odiar/amar a una persona hasta el punto de sentir una confusión totalmente fuerte?

Entonces amar significa herirte al no saber lo que sientes.

¿Amor es herirte antes de herir al otro?

Entonces amar significa ser un escudo para que quienes amamos no salgan heridos sin importar si nosotros mismos si lo estamos.

No se si estoy en lo correcto con mis palabras

O si realmente esto sólo me ha pasado a mi.

Pero tristemente no quiero pertenecer a esto, si realmente esto es amar y expresa en que consiste.

Expresé este último dialogo de mi corto escrito pensando en que había desnudado mi alma a un círculo de personas a las cuales ni les importaba que pasaba en mi vida.

Tengo que irme.

Dije antes de tomar mi bolso y huir a toda marcha de ese lugar.

No volveré nunca.

Muerte sentimental

Creo fielmente en que los seres humanos tenemos una imaginación tan grande que solemos tomarla cómo herramienta para muchas cosas, incluso sobrellevar las decepciones de las personas que nos han hecho daño.

Definitivamente decidimos con nuestros corazones rotos que es mejor pensar en que aquella persona que nos hizo sufrir, se ha muerto sentimentalmente... Es mejor decir: "el murió para mi" a decir "el sigue allí, en mis sentimientos sólo para hacerme daño" porque eso es lo que hacen los recuerdos de las personas que nos han hecho daño, herirnos de una manera sobrenatural.

Supongo que sabemos que nada va a cambiar, no podemos mirar hacia atrás y decir que no pasó nada cuando la herida aún está abrierta y profunda.

Debemos dar por muerto a quien nos ha hecho sufrir, sobretodo para dejar sanar nuesto dolor.

Hay que dejar una herida tranquila para que logre sanar. Ninguna herida sana sin dejar de ser tocada.

Yo por mi parte tampoco me quedo atrás o indiferente. Hoy para mi también mueres sentimentalmente. Me hiciste tanto daño que al fin logro entender que s mejor así.

Inventarme a mi mismo que estás muerto en mi mente, que ya no vas a herirme. Estoy tan roto por dentro...
Me hiciste muchísimo daño.

Hoy decido sepultarte junto a todo lo que sentí por ti y lo que aún siento. No quiero seguir herido y no voy a dejar de estarlo mientras sigas estando en mi mente.

Hoy mueres para mi y poco a poco lo harás para mi corazón. Por momentos desearía no haberte conocido, pero luego pienso en que el dolor es quien nos hace humanos.

Gracias, me has enseñado con mucho dolor a ser humano, desde el fondo de mi corazón me despido, me despido en tu muerte sentimental, mueres para mi cómo sinónimo de dejarte ir.

Despedida a un mejor amigo efímero

Hoy una amiga me comentó que le envió el mensaje de "feliz primer día de clases" anexado a unas palabras bonitas que quería enviarle de sorpresa a mi mejor amigo el lunes.

A mi se me olvidó decirle que ya no tengo mejor amigo desde el viernes.

El chico decidió apartarse y junto a una linda carta llena de verdades ocultas decir que no me quiso ni fue en verdad mi amigo.

Decidí hoy llenarme de valor, luego de 4 días llorando y preguntándome cual fue mi falla.

Tomé mi celular y le envié una carta vía mensajes de texto, es la única vía por la cual el no me ha bloqueado.

Y comencé a escribir...

Hola, este definitivamente será el último mensaje que recibas de mi, a menos que en algún momento de nuestras vidas decidas hablarme. Por favor lee estos mensajes completos, estoy seguro de que no tendré respuesta alguna, así que tranquilo, no espero ningún mensaje.

Quiero pedirte perdón por aferrarme a una amistad efímera. Quizás nunca existió una amistad o un cariño de tu parte, y quizás también eso no sea tu culpa. Es la mía por confiar. Eres una buena persona pero eres inestable emocionalmente y eso te hace sentir mal en ocasiones.

Un día estás bien y otro día estás mal, espero logres superar eso y no quedes solo en tu vida, no lo mereces.

No voy a negarte que lloré muchisimo estos últimos días y lo muy mal que la he pasado, porque gracias a ti a mi si me gustó pensar que eras mi "mejor amigo", aunque para ti nunca lo fui.

Sólo fui un muchacho raro con el que te gustó hablar por teléfono por algún tiempo. Pero nada en especial. Creo que saber por todo lo malo que había pasado fue el detonante que te ayudó a callar que no querías seguir tratándome y que obviamente no te sentías a gusto conmigo, comencé a molestarte y a incomodarte.

Y lo callaste pensando que me harías daño, pues tristemente me hiciste más daño apartándome así. No me gustan las verdades a medias, no me gustan las excusas para suplantar un "me caes mal".

Perdón por aquella sorpresa para el primer día de clases, se me olvidó avisarle a mi amiga que ya yo no era tu amigo. Nunca creí que esta última linea me doliera tanto.

Amigo la historia se repite, tanto me dije a mi mismo que contigo sería distinto y resultó siendo igual pero con una despedida siendo una verdad a medias. Gracias por mantener una amistad de mentira para no herirme, hoy después de leer tantas veces lo que me enviaste pude entenderlo.

Yo sigo adelante pero espero que hayas aprendido del daño que hace no decir las cosas a tiempo. No te tengo rencor, el rencor lo tengo hacia mi mismo. No hay problema contigo, mi problema es que siempre quise seguir aquí, quiero seguir aquí, para ti. Pero me obligo a irme aunque alejarme de tu vida sea doloroso, porque sentí que realmente estaba en ella. Aunque nunca pertenecí a tu vida, a penas hoy me doy cuenta.

Lloraste en aquella llamada sólo por sensibilidad, no porque realmente tenías miedo de perderme, era yo quien te había perdido. Nunca te había tenido.

Para mi nunca murió todo, el problema es que para ti nunca vivió nada. Buena vida y espero que nunca le hagas lo mismo a alguien, no sabes como duele querer a alguien y que para ese alguien seas una molestia.

Perdon por darte la confianza y por aceptar cada señal de incomodidad pensando que solo era tu forma de ser.

Adios, espero que cambies y seas feliz, perdon por siempre haber sido una molestia, tu jamas fuiste una molestia para mi. Hasta luego antiguo amigo.

Y envié aquel mensaje.

Nunca obtuve la respuesta.

Así como quizás nunca tuve a un mejor amigo.

Perdón confuso.

Ayer decidiste irte, ayer me sentí inútil porque no logré que te quedaras.

Es fuerte saber que bajo tus palabras bonitas de despedida sólo guardabas una verdad. También al igual que todos querías irte. Es normal que nadie quiera estar junto a mi... Si yo fuese otra persona o si pudiese hacerlo también me dejaría, me abandonaría a mi mismo por ser cómo soy.

Soy demasiado preocupado con las personas que no valen la pena.
Soy despistado y olvidadizo con las personas que si valen la pena.
Gracias a ti me di cuenta que he estado en la nada. Lanzando amor y cariño a un agujero que no fue capaz de decirme en un principio que no iba a soportarme por mi forma de ser.

Mi problema es que doy demasiado cuando quiero de verdad, tu problema es que prefieres fingir sentimientos antes de decir que quieres apartarte de esa persona.

Hay una pequeña parte de mi que siente odio por ti, siento unas ganas inmensas de poder retroceder el tiempo y no haberte conocido nunca.

Me duele aceptar que tristemente no valías la pena, que todo lo que las personas me dijeron sobre ti era completamente cierto.

No estás calificado para amar, estas calificado para herir. Habías abandonado a tantas personas que querías y creo que viéndolo desde hoy pues era obvio que también me abandonarías a mi.

Espero que nunca te hagan daño como el daño que tu me hiciste. Fuiste al único ser humano al que le pude confiar todo. Espero en un futuro nunca volver a verte, espero desaparezcas de mi vida y logre olvidarte como lo que fuiste para mi. Un grave error.

Me duele aceptar que fuiste el error que más he querido en mi vida. Un error al que no le importa como se sientan las personas, no le importa herir ni el sufrimiento de quienes te quieren.

Lamentablemente fallé, pero fallé eligiendote a ti y culpándome a mi de no ser lo que quieres, porque tu no tienes ni idea de lo que quieres.

Lamentablemente y posiblemente yo soy más de lo que necesitas, porque tu necesitas quedar solo, para que sepas apreciar de la compañía.

Yo debo seguir adelante y no debo olvidar que debo conocer mejor a las personas antes de abrirles mi vida. Debo pensar que hay miles de personas como tú que lamentablemente no valen la pena. Porque es cierto, tu no vales la pena.

A medida que hago esta carta siento que no debo ni debí nunca humillarme para poder sentir tu cariño. Eres alguien que no merece que una persona haga eso por ti. Eres tan inestable que un día pretendes querer y acercarte a una persona y al otro día quieres alejarla y decir que no significa nada para ti.

Me voy de tu vida sin hacer nada malo, me voy de tu vida porque decidiste sacarme. No tengo de que avergonzarme. Tu si deberías sentirte avergonzado, alguien debió enseñarte a no jugar con los sentimientos ajenos.

Perdón por no darme cuenta que vales tan poco. Perdón por pensar que de verdad eras especial para mi.

Creo que si no hubieses roto mi corazón en piezas, jamás me habría dado cuenta que tu aprecio y comprensión hacia mi eran ficticios, y que yo tenía tantas respuestas sin resolver.

Pero lamentablemente me duele, me duele demasiado.

Y como bien decía aquella carta que te leí de mi madre: "El dolor es la sal de la vida, y sin el ni seríamos humanos"

"Sólo quien se destroza en las preguntas para obtener respuestas logra avanzar"

Y ya que tu no me diste las respuestas pues me toca avanzar y hacer estas respuestas a mi modo, gracias por irte y por llevarte una gran parte de mi.

Perdón por hacer una carta que jamás leeras.

Perdón por hablar desde el resentimiento.

Perdón por comenzar a sentir odio hacia ti.

Pero sobre todas las cosas perdón por dejarte entrar en mi vida.

Dejarte ir

He estado en mi cama, constantemente pensando en que me parece increíblemente doloroso aceptar haberte perdido.

Fuiste el mejor amigo que pude tener.

Juro que en estos 5 meses, siendo exactos... Fuiste lo que definitivamente ningún amigo fue en mi vida.

Fuiste diferente.

Nunca te exigí nada mas, nunca te pedí que me quisieras... Bien sabes que no me siento querido ni merecedor de cariño o querer.

No me importó dar mucho de mi y que tu sintieras que no dabas lo mismo. Para mi tu amistad era más que suficiente. Tu eras todo y más

Me desaparezco por un tiempo de aquella red social que nos unió, o quizás me desaparezco para siempre.

Lo siento pero me duele ver que decidiste sacarme de tu vida y que aparezcas entre las cosas que leo y no pueda mencionarte, ni incluso seguirte porque no quieres ser mi amigo, estoy bloqueado de todas las redes sociales.

Lo siento.

Lo siento por quererte y que al ver tu partida mi corazón se rompa en mil pedazos. Esto pasa cuando tienes tanto miedo de abrirle a alguien tu corazón.

Fuiste, eres y seguirás siendo tan especial. Dudo que algún día pueda olvidarte... Nadie me hizo sentir que de verdad podía tener un mejor amigo tan bueno y mejor que en las películas.

Perdón por terminar con lágrimas este texto. Me duele tanto decirte adiós.

No tengo nada que perdonarte, soy yo quien pide perdón por mi forma de ser.

Perdón por darte demasiado, por ser agobiante, por molestarte siendo yo.

Sólo me gustaba tenerte a mi lado, me gustaba tu amistad.

Perdon por el simple hecho de existir. Juro no volver a molestarte, espero después de este pequeño texto no vuelvas a saber de mi.

No quiero ser una molestia para alguien que quiero tanto. También espero no ser nunca una molestia para alguien más.

Así como me terminé convirtiendo en una molestia para ti.

Me despido del mundo cibernético por un buen tiempo, aunque en este momento quiero desaparecer de las redes para siempre.

Sólo es el dolor que no me deja pensar.

Espero tengas muy buena vida y desarrolles cada uno de tus proyectos. Yo te haré caso y comenzaré a creer un poco más en mi.

Gracias por enseñarme a confiar en mi mismo.

Gracias por enseñarme a no confiar en alguien más.

Fuiste grande en mi vida, perdón por no ser nadie en la tuya.

Perdón por extrañarte, pero no quería despedirme.

Te quiero, y aunque tengo mucho dolor acepto las cosas.

Es momento de dejarte ir.

Carta a una vieja confidente.

"Sábado 11 de Septiembre de 2014

Ana tiene muchas cosas que decir, tengo muchas cosas que decirte, mi gran amiga Mariana...Luego

de un día pesado, pensando en lo maravillosa que fue mi vida en 2013, lo divertido que era tenerte junto a mi.

Más que una amiga eras mi hermana, mi soporte y la persona que más había querido bajo una red social.

Recuerdo que nuestros nombres de usuario siempre iban mencionados juntos. Donde estaba una, también estaba la otra. Éramos las mejores amigas y una especie de siamesas bajo seudónimos en una red social. Vivíamos pegadas hablando por todas partes. Fueron los meses mas bonitos de mi vida hasta la actualidad.

También recuerdo llamarte y durar horas hablando por teléfono contigo. Me parecía increíble que fueses tan especial.

Conocíamos tanto de nosotras, te desnude mi vida y mis miedos, me enseñaste que sin importar todo lo malo que me había pasado, aún podía confiar en alguien. Había una persona que era diferente. Alguien que me hizo creer en la amistad.

"Ana y Marianna, las mejores amigas."
Me parece increible que nunca nos conocimos en persona. Lo mas cercano a eso fueron algunas videollamadas.

Pero contigo no importaba la distancia, contigo no existían los kilometros que nos separaban. Hablabamos cada día, todos los días.

Siempre me preocupé por ti. Sin importar si tu lo hacías por mi. Nunca busqué nada a cambio porque tenerte como mi mejor amiga era suficiente.

Creo que siempre tuve miedo de perderte. Luego de perder a tantos amigos el el pasado, creo que es comprensible tener miedo a perder a una mejor amiga que en definitiva fue la más valiosa.

Luego de un largo año de conversaciones fallidas, tratar de hablarte y ver como nos distanciábamos poco a poco, de ver cómo te alejabas de mi, obviamente ver que estabas ocupada hablando con alguien más, y que alguien más era tu mejor amiga, que definitivamente ese ya no era mi lugar.

Comenzaste a irte poco a poco, y lamentablemente pasó. Mi miedo a perderte había cambiado y ahora era miedo a aceptar que te había perdido. Así como a todos los que amo.

Creo que he sido nacida para perder. Y con esto no quiero que te sientas mal. Aunque se que no leerás esta carta. Hace tiempo dejé de enviarte mis escritos cuando me di cuenta que te molestaba leerlos.

Te extraño.

Creo que te extraño y te voy a extrañar más de lo que te imaginas. Sólo que esta vez no voy a buscarte. Quiero dejarte recuerdos bonitos y no volverme una vieja amiga intensa que no supera el pasado.

Tu siempre estarás en mi corazón, y para mi siempre vas a ser especial, sabes más de mi que toda mi familia, dudo que pueda confiar en alguien como confiaba en ti.

Gracias por haber sido mi soporte, por estar ahí cuando nadie estuvo. Fuiste fundamental para ayudarme en todo. Gracias a ti muchas veces dejé de llorar.
Gracias a ti aprendí a desahogarme.
Gracias a ti aprendí que debía ser fuerte.
Gracias a ti aprendí que debía avanzar.
Sólo no aprendí a que un día debía dejarte ir.

Vienen a mi mente cantidades de recuerdos juntas. Incluso de tonterías y chistes hechos por llamada, saber que vivimos tantas cosas juntas estando tan lejos.

Te quiero, te quiero y siento que te voy a querer por un largo tiempo. Te juro quise por mucho que esta amistad fuese para siempre, pero no se pudo.

Hay cosas que simplemente no podemos forzar a ser.

No voy a despedirme porque no quiero hacerlo. Prefiero guardarte en mi corazón y cuando te piense alimentar una sonrisa con nuestros recuerdos.

Fuiste mi hermana, mi confidente y ahora ex confidente conocida por una red social.

Quisiera disculparme pero siento que no te hice nada malo. Sin embargo si alguna vez te molestó algo de mi... Juro desearía saberlo.

Gracias por haber estado en mi vida. "

Publiqué este mensaje en nuestra antigua red social. Ya estamos en 2015 y bueno, perdí a mi amiga. Mariana consiguió a una nueva confidente bajo la misma red social.

Es tiempo de eliminar esta carta, y seguir adelante, justo como he venido haciendo ocultando heridas.

Y así eliminé la publicación, y eliminé a Mariana de mis amigos. Ella definitivamente está mejor sin mi.

Carta de un venezolano viviendo en Venezuela.

Hola, se que no suelo publicar política ni nada relacionado, pero esta vez es diferente. Hoy esta carta va dedicada a ti, a mi país Venezuela. El cual ha sido mi casa y la sede de cada momento de mi vida.

Tengo 19 años y puedo decir que de verdad este no es el país que me vio nacer.

Mi país era un país totalmente diferente, mucho más seguro, limpio, muchísimo más puro. Te juro que si no conocías mi país, el era totalmente distinto a lo que es actualmente.

Era un país hermoso que solía ser habitado por la mejor gente del mundo. No sólo era la belleza en sus lugares, era la calidez de su gente y el buen modo de vivir. Eran más inmigrantes que emigrantes, eran cada vez más los que venían a mi país.

Recuerdo que cuando era pequeño, solía escuchar las historias de mis padres hablando de lo bueno que era el país en sus tiempos, había cambiado y deteriorado un poco en ese entonces, pero aún era seguro.

De pequeño tuve una vida de millonario, solía tener todo lo que quería, mis padres se esforzaban y rápidamente veían frutos a su esfuerzo.

Un día empezando 2006 mi padre llegó asustado a la casa, uno de sus dos autobuses fue atracado, tenía dos disparos en una puerta y un vidrio roto. Recuerdo decir a mi madre: Gracias a Dios estás a salvo. Juro no haber entendido estas palabras hasta hace algunos días. Entendí que desde hace mucho comenzamos a agradecer por estar vivos a un país que debió ofrecernos protección. Por primera vez la delincuencia estaba rozando de cerca a mi familia.

Desde ese momento comencé a escuchar que la venezuela en la que vivia, definitivamente estaba sufriendo dolorosos cambios.

Mi papá decidió vender la buseta, quedarse el en casa por un tiempo, y dejar a la otra buseta trabajando con un chofer, decidió invertir ese dinero en mejorar la única buseta (autobus) que le quedaba, y con el resto mejorar la casa.

Un 12 de octubre de 2006 el autobus de mi padre tuvo un accidente, tuvo pérdida total, también las personas que vivían cerca del sitio del accidente saquearon la buseta y robaron lo poco bueno que quedaba, junto a las pertenencias de los pasajeros.... Perdimos todo nuestro dinero, ahí comencé a ver que la gente de mi país no era como la pintaban, o mejor dicho... La gente estaba cambiando.

¿Que tan inhumano debes ser para satisfacerte o tomar beneficios del daño ajeno?

Luego de dos años de malabares hechos por mis padres, logramos salir adelante. Teniendo fe en que las denuncias al dueño del autobus que chocó al autobus de mi padre diera frutos y le pagaran por aquella perdida. Mi papá sufrió un acv y mi madre hizo todo lo posible para que mi papá se recuperara y sacarnos adelante.

Mi padre efectivamente se recuperó y juntos cómo familia seguimos esperando una solución y una mejoría a toda esta nube de problemas.

Han pasado 9 años y aunque ya dictaron culpable al dueño de la otra buseta, el retardo procesal al caso de mi padre, ha logrado que aún no nos paguen.

Pues si, el retardo procesal es una problemática que como en muchos países pasa, es lo más común en venezuela.

Crecí viendo por televisión a un presidente insultando y denigrando a las personas por pensar diferente. Encadenando varias veces al mes sólo para hablar horas y horas y decir cuanta manera de insultar podía, pero tenía un gran liderazgo, un poder de convencimiento y un talento para mover masas increíble. Ese hombre estaba acabando con mi bella Venezuela... En 2007 amenazó con cerrar radio caracas televisión. Que en ese entonces era el canal más crudo en cuanto a mostrar la realidad venezolana, y el favorito del pueblo.

El 27 de mayo de 2007 ese canal fue cerrado, vi cómo nos quitaban un medio de expresión, vimos como violaban sin compasión al derecho a expresarte, la libertad de expresión estaba siendo violada de una manera increíble. Mi país marchó para evitarlo, no éramos suficientes en ese entonces, yo era muy niño y obviamente no pude aportar ni asistir a ese cambio.

En 2007-2010 comenzaron a desaparecer algunos productos de la cesta básica, era cada vez más difícil conseguir azúcar/leche en polvo/aceite/ mantequilla en el país, al igual que algunas medicinas. Luego fue mejorando un poco y nos acostumbramos a "cazar" en cualquier supermercado cualquiera de estos alimentos de la cesta básica, al igual que los medicamentos.

La escasez de insumos nos da un nuevo golpe a mi amado país.

En 2011 robaron a mi hermana y a mi cuñado, les robaron un libro de física de 5to año y un teléfono celular blackberry 8320.

De nuevo nos toca la delincuencia.

En 2012 sufrí en carne propia que es la delincuencia. Me robaron un teléfono celular, un smartphone blackberry 8520, el cual había comprado con mis ahorros... Recuerdo que aún podíamos invertir en algunas cosas en este país y yo invertí en ese entonces comprando forros de blackberry a 13 bolívares y los vendía en 20, vendiendolos por debajo del precio en ese entonces (25 bolívares) y solían considerarse caros. Así reuní para comprarme mi teléfono en una agencia telefónica movilnet. Aún podíamos escoger cualquier teléfono en cualquier agencia a un precio accesible, pagué 1640 por el. Incluía linea y plan. Todo este esfuerzo para que alguien que no hizo nada para ganarselo, fuese quien lo disfrutara. Me robaron en el colegio, tenía 2 meses con el teléfono, y ya el teléfono estaba rondando un costo de 2300 bolívares, no era tan fácil conseguirlo, sólo habían pasado dos meses y ya habian cambios en las tiendas y en los precios, comenzaba a atacarnos lentamente la inflación y escasez. O bueno, comencé a notar esta problemática.

Sumado a esto que cada vez hablaban más del daño que nos hacía el control de divisas y el aumento del dólar, yo aún no entendía mucho de este tema.

Ahora que lo leemos, jamás podremos comprar un teléfono a ese precio en la actualidad, Venezuela no cuenta con equipos telefónicos en sus agencias, las empresas de telefonía no tienen las divisas y no pueden importar equipos. Y los que traen vienen a un costo incomparable en la actualidad. Otro problema para mi amada Venezuela, Escasez, falta de divisas e inflación.

En 2013 despedimos a varios miembros de mi familia, que decidieron emigrar y buscar un mejor futuro porque mi bella Venezuela no podía dárselo, habían sido tocados por la delincuencia y a penas comenzaban a hacer colas debido a la escasez. Yo por mi parte estaba graduandome de bachillerato y reunia para irme del país a estudiar inglés, podía quedarme en casa de algunos familiares que por suerte viven en el extranjero.

Finalizamos 2013 y comenzamos a una lucha por mejorar al país, o bueno... De mi parte me uní a esta lucha, había desabastecimiento y cada vez la delincuencia, inflación y escasez aumentaba con cada día que pasaba.

Arrancamos 2014 y con ello arranqué mi lucha para contribuir al cambio del país. En cada reunión familiar hablábamos de que habías hecho, o cual era tu anécdota en las marchas/guarimbas. Algunos familiares oficialistas discutían y hubo ciertas separaciones en la familia. Nos ataca el fanatismo político y comienzo a darme cuenta que dos ideologías podían separar un lazo inseparable, a la familia.

Lo peor es que yo creía en este país, quería estudiar un idioma en el extranjero y regresar a mi amada Venezuela, guarimbié bastante en 2014, no saben cuanto busque contribuir a una solución, pero la única solución actual, es irse de Venezuela.

Y también recuerdo que una vecina a finales de febrero de 2014 me dijo que para que iba a concentraciones opositoras si tenía 17 años, literalmente sus palabras fueron "Para que pones en peligro tu vida, si en general no te afecta la situación del país, no puedes hacer nada, eres menor de edad."

Y yo le dije que aún siendo menor de edad, la situación del país nos afectaba a todos, no sólo ser mayor de edad te hacía vivir en carne propia las molestias que vive un país.

Aún así la señora me dijo que ella tenia razón, que el tiempo me lo demostraria y que dejase todo así, en manos del destino.

Aquí vamos de nuevo, el venezolano conforme a los problemas, dejando que se solucionen sólos en vez de aportar a un cambio.

El destino de Venezuela demostró que ella definitivamente estaba equivocada.

A su hijo de 16 años lo mataron hace dos semanas saliendo de una fiesta, sólo para robarlo.

Lamentable noticia, pero la vida se encargó de echarle en cara a las realidades de un país.

Quiero decir con esto:

¿ Siendo menor de edad, en serio crees que no le afecta que el país se vaya deteriorando poco a poco?

Déjame decirte que estás muy mal.

Después de varios meses en constante lucha, ver cómo morían hermanos tratando de libertar a un país, cómo algunos resultaban heridos en esta lucha mientras nos callaba un país, no habia noticias en la televisión, ni en la prensa, la cual se quedaba sin insumo para sus próximas emiciones. Teníamos fallas en el internet y nadie nos podía ver, nadie nos podía escuchar. Definitivamente éramos un silencio problemático que a gritos pedía ser escuchado.

Luego nos cansamos de luchar, muchos emigraron y nunca obtuvimos una positiva respuesta, muchos factores influyeron, aunque en el fondo todos sabemos que fue una excusa, no tuvimos la fuerza ni la organización para un buen cambio. Éramos muchos más los que estábamos en contra, no éramos tan débiles como en 2007.

Nos rendimos en esta lucha, aunque continuábamos en pequeños aportes y buscando saber que debíamos hacer para organizarnos.

Mi hermana y su esposo fueron "mudados" por unos antisociales que se robaron todas las pertenencias que tenían en su casa, y vivían a media cuadra de un módulo policial.

Nadie vio nada, no hubo solución, al igual que los otros 19 robos que había sufrido mi hermana de tan sólo escasos 20años

De mi parte estaba cansado, decidí irme a estudiar ingles y buscar quedarme fuera del país en busca de un mejor futuro y alejarme de mi hermosa pero herida Venezuela, estaba decidido a ser un inmigrante.

Recuerdo que fui a inscribirme, el costo era excesivo y mi tío favorito dijo que iba a ayudarme, teníamos fe en salir del país a buscar un mejor futuro, el fue mi único apoyo y soporte.

En Junio 2014 el problema de las divisas empeora y decidí irme a principios de 2015 a emprender mi viaje cómo inmigrante.

Seguía reuniendo y me encontraba estudiando actuación, nunca olvidaré ese 20 de agosto, en una llamada súpe que en esa fecha, mi tío, mi segundo padre, mi soporte, quien me ayudaría a salir del pais, quien también iba a irse del país... Había sido vilmente asesinado por resistirse a un robo. En la clínica canaval en barquisimeto. En el este, una de las zonas más adineradas del estado lara. El se encontraba acompañando a su nieto que estaba hospitalizado allí. Según mi prima, quien estuvo presente mientras asesinaban a su padre, contó entre lágrimas: Mi tío salió y un joven motorizado intentó robarlo, mi tío volteó y gritó que cerraran las puertas de la clínica porque estaba un hombre armado. El antisocial le propinó tres disparos y mi tío falleció antes de ser intervenido.

Y así un habitante de Venezuela propinando tres impactos de bala, logró destrozar el corazón de mi familia, mi tío no logró disfrutar del fruto de su trabajo ni pudo partir de venezuela, yo por mi parte tampoco.

Por primera vez la delincuencia en Venezuela nos robaba a un miembro de mi familia, a quien siempre tendré en mente como mi modelo a seguir.

Seguimos adelante con la esperanza de un mejor futuro, muchos familiares actualmente viajan a otros estados a comprar medicinas, muchos salimos a las calles con miedo de ser atracados, de morir en manos de la delincuencia, intentando también que el sueldo alcance para algo.

Es imposible para una familia clase media/baja poder emigrar del país. Los costos de un boleto aéreo son excesivos y si no tienes alguna ayuda o alguna nacionalidad por parte de algún familiar, definitivamente se te cierran las posibilidades.

Veo como mueren conocidos en manos de la delincuencia, como roban a mis amigos y familiares, como mueren personas a causa de todos los problemas que acontecen en mi hermosa venezuela, la cual cada vez tiene más heridas. Veo cómo mis amigos con posibilidades emigran del país. Rezo cada noche por mantener un buen futuro, y quizás emigrar yo también, un sueño difícil y turbulento para alguien que tristemente no tiene las posibilidades actuales. Primero debo conseguir miles de cosas para poder hacerlo. Pero tengo la esperanza de no descartar este sueño.

Cada vez son más los que emigran de Venezuela. Incluyendo que cada vez son más las muertes en venezuela, tengo miedo de que queden tan pocos que la guerra entre nosotros mismos nos consuma vivos.

Es injusto tener 19 años y haber crecido viendo todo esto, crecer consciente de esta gran problemática y que muchos adolescentes tengamos este dolor de cabeza en nuestra mente, incluyendo a esto la esperanza de sobrevivir en este país.

Amo mi país, pero eso no implica que pueda seguir viviendo en el.

Firma la carta Henry, un joven herido y con esperanzas golpeadas... Pero sobretodo soy un venezolano viviendo en venezuela.

Aunque sobrevivir también vale por lo que me encuentro haciendo.

¿Habrá algo bueno para mi?

Domingo 12 de Julio del 2009

Desperté cerca de las 2:30pm

Luego de haber pasado una noche de un profundo insomnio sentimental, he despertado muchísimo mas tarde de lo normal, he malgastado un día completo.

Hoy he despertado pensando en aquello que anoche no me dejo dormir.

Siempre me he sentido sin algún rumbo fijo, sin alguna aspiración de vida feliz, o sin necesidades de ser feliz, o quizás si las he sentido, y he buscado omitirlas por miedo.

Soy alguien con tanto miedo.

Creo que nací acostumbrándome a sentirme neutro. No hay un punto de alegría o felicidad para mí. Lo mas parecido a sentir algo en mi vida ha sido sentirme triste.

Cuando no conoces la felicidad completa, te acostumbras a vivir sin ella, porque ya tienes a algo que te acompaña. La tristeza nunca te deja solo, al igual que el miedo.

El dolor, la tristeza y el miedo casi siempre van de la mano. Nadie tiene un dolor interno siendo feliz, nadie tiene miedo siendo feliz.

Mi dolor interno viene por sentirme vacio todos estos años. Por apartarme de mi familia, por no poder encajar con ellos, y por sobre todas las cosas… Por no saber quien soy, tener miedo de no encajar, tener miedo encontrarme, incluso también tengo miedo de no poder encontrarme.

Me siento perdido en un mundo confuso en el cual no se ni que debo hacer.

Estoy cerca de mi cumpleaños número 25, vivo solo y tengo un trabajo con el que a penas y puedo sobrevivir.

Me llamo David, tengo problemas para entenderme, soy mesero de medio tiempo y fotógrafo de momentos,  por sobre todas las cosas… Soy un latino pisando y sobreviviendo en calles neoyorkinas.

Llevo aquí viviendo en esta pequeña lata llamada departamento desde que tenía 19 años, y a penas hace algunos meses pude dejar de ser el inquilino para poder ser el dueño.

Llegué a los estados unidos a los 18 años, cuando me fui de Venezuela con tan solo 18 años, escapando de los peligros que comienzan a asechar a un país al que dudo volver.

Vine con mi madre y mi padre, políticos intachables que definitivamente buscaban protección y no volver al país que un día los vio nacer y crecer, un país que los unió, algo que pudio ser una maravilla, un país llamado Venezuela.

Un año después de vivir con ellos en este país, decidí que no podía aguantar más vivir con personas que aunque son mi sangre, tristemente desconozco.

Personas con las que no tengo nada en común.

¿Nunca has sentido que tus familiares son unos completos desconocidos?

Yo lo he sentido toda mi vida.

 Bueno, basta de hablar de donde vengo y de los dos seres que me dieron la vida.

Suelo verlos algunas veces, pero no soy de su agrado. Creo que nunca podre enorgullecerlos.

Nunca podre ni enorgullecerme de mi mismo.

No soy alguien destinado a triunfar.

Ni mucho menos alguien al que le ocurran cosas buenas.

De hecho, siempre me he preguntado si alguna vez habrá algo bueno destinado para mí.

De esto se trata mi historia, mi insomnio pensativo. Mi lluvia de pensamientos tan molesta, pensamientos que quieren gritar, que necesitan ser escuchados.

Sin más preámbulos he decidido comenzar a hablar.

Espero que me puedan escuchar.

Me paré de la cama, tomé una manzana verde del mini refrigerador, le di una mordida y fui a tomar un baño.

Me desnudé y respiré profundo mientras entraba a la ducha.

Al sentir la regadera y al agua rozando mi cuerpo, crucé mis brazos en una especie de auto abrazo y he comenzado a decir cada uno de mis pensamientos…

¿Que tan difícil es estar orientado en lo que quieres?

¿Algunos estamos predestinados a ser infelices?

¿Cómo es posible que hayan tantas personas encontrando sus vidas felices, y a mi me cuesta tanto saber que anda mal en mi vida?

¿Estaré destinado a ser infeliz?

¿Qué debo hacer para mejorar mi vida?

Tengo tantas preguntas viviendo en mi cabeza.

Tengo miedo al fracaso, tengo miedo a triunfar

Temo seguir viviendo con miedo.

Quiero caminar por las calles con un propósito.

 Quiero tener una familia.

Quiero ser alguien en mi vida.

Quiero dejar de bloquearme en lo que quiero.

Quiero dejar de usar como excusa que no se que debo hacer, solo porque tengo miedo a fracasar.
Quiero reencontrarme con mi familia, quiero hacerlos y hacerme feliz.

Quiero dejar de tener preguntas, quiero tener respuestas.

Quiero dejar de ser problema, quiero ser solución.

Quiero dejar de aferrarme a la tristeza, quiero sentir felicidad.

Quiero buscar mi destino, quiero escribirlo yo mismo.

Quiero guiar mi vida, Ser quien atraiga y vaya en busca de sus cosas buenas.

Quiero hacer tantas cosas.

Quiero dejar de tener esta maldita pregunta rodeando mi cabeza.

Quiero dejar de preguntarme

¿Habrá algo bueno para mí?

Nos encontramos tarde.

Aquí estoy...

Hoy sábado 04 de septiembre de 1954

Me senté frente a la ventana, tomé una pluma y comencé a escribir esta carta.

"Ya llevo puesto mi vestido de novia, mi hermana justo acaba de terminar el tocado que llevo puesto junto al velo, le pedí que me dejara sola para poder desahogar todo lo que siento en esta hoja.

Hola Manuel, creo que pensé sentirme diferente el día de mi boda, pero gracias a ti han pasado muchísimas cosas esta última semana. Creo que me hiciste revivir ese gran amor que vivimos hace tanto tiempo...

Justo cuando te pedía que no me dejaras ir.

Que triste que ambos nos hayamos separado y que cuando volvimos a encontrarnos ya era demasiado tarde.

Te amo como a nadie, y me duele saber que nunca dejé de sentir amor por ti, nunca he dejado de amarte.

Pero aún así debo casarme.

Todo está listo y arrepentirme podría acabar con mi vida, mi padre probablemente moriría. Así que decido casarme para cumplir lo que el quiere, el sabe que tendré un buen futuro.

Supongo que algún día lograré ser feliz.

Recuerdo cuando éramos niños... Ni tu ni yo sabíamos lo que hacíamos, ni nos dábamos cuenta de cuanto nos amábamos, pero lo hacíamos.

Marcaste mi vida desde que entraste en ella. Eres definitivamente lo mejor que me ha pasado.

Fue tan hermoso crecer amándote. Pero el destino nos separó y nos encontramos demasiado tarde.

Han pasado dos años desde que nos habíamos separado, yo creí superarte... Lamentablemente me obligue a mi misma a creer que ya te había olvidado.

Y creí que mi vida ya estaba hecha, continúe mi vida sin ti.

Pero ya pasó, y no podemos hacer nada para retroceder al pasado. Los errores grandes nos persiguen por toda la vida... Y yo estoy a punto de cumplir uno, uno en el que voy a estar sin ti.

Me hizo tan feliz encontrarte esta semana. Desde el primer momento en que te ví, cambiaste mi mundo por completo.

No sabes cuánto quisiera decirte que no me dejes ir, cómo solía hacerlo en los viejos tiempos.

Todo ha pasado tan rápido, y hoy debía ser un gran día...

Hoy debía estar feliz.

Gracias por el paseo en bicicleta, por la caminata en el campo, por los besos escondidos, por las pasiones revividas.

Gracias por hacerme sentir viva con cada mirada, con cada respiración y con cada sonrisa.

Eres tan especial.

Verte de nuevo fue como enamorarme de nuevo, revivir un amor que fue mi primera vez.

Gracias por ser parte de mi, gracias por recordarme que aún vives en mi... Y te aseguro que vas a seguir viviendo aquí dentro por el resto de mis días.

Tu debiste ser el hombre de mi vida, debiste ser quien me abrazara cada noche, quien me despertase con besos.

Deberías ser el hombre que hoy se esté casando conmigo.

Pero no lo eres, y me duele tanto que no seas el.

Me duele tanto que no hayas venido a salvarme...

Aunque sabía que era imposible, me he mantenido frente a esta maldita ventana con la esperanza de que vinieras a rescatarme. Pero no pasó.

Están tocando la puerta y ya debo irme, lo siento mucho, de verdad.

Pero tengo que ir a casarme, con el no hombre de mi vida...

No puedo sentirme diferente, no pudiste salvarme.

Perdón por no poder escapar sola, pero no soy tan fuerte, tampoco me siento capaz.

Gracias por entrar en mi vida.

Un beso de parte de la mujer que quiso ser el amor de tu vida, pero nos encontramos tarde.

Christina. "

Doblé la carta y conteniendo las lágrimas bajé al salón donde me estaba esperando mi hermana, le pedí que te entregara la carta, y fui a buscar a mi padre, lamentablemente voy a casarme.

No podíamos ser.

Al salir de clases me dirigí a la oficina de ese hombre, el señor que me hizo pensar que realmente era el amor de mi vida. Tragué grueso y salí del colegio intentando arreglar mi uniforme. Quería verme especial para esta despedida.

Llegué a la oficina y la secretaria dijo que habías ido a almorzar, me dió una taza de café y una galleta, me dijo que podía entrar a la oficina y esperarte aquí.

Así que entré y me senté aquí frente al computador, y comencé a escribirte estas palabras.

"Miguel, mi gran y hermoso señor miguel.

Comenzaré por decirte lo más bonito que tienes...

Tus ojos marrones han sido lo más hermoso que han visto mis ojos, juro por dios que jamás me había sentido tan enamorada.

Tu forma de ser es tan ruda, masculina y trancada que en serio me hace sentir que eres el dueño de mi, me siento maniatada. Y en cierto punto eso me encanta.

Me encanta cuando me haces reir, cuando me besas y me haces sentir tantas cosas.

Fuiste el primer hombre en mi cama.

Tus canas y tu madurez de edad te hacen tan atractivo. Siento que definitivamente eres el hombre perfecto.

Pero lamentablemente no eras para mi, aunque lo sabía... No sabes cuantas veces me dije a mi misma que no podíamos ser.

Supe también que has vuelto con Carolina. Y era de esperarse... Ella es tu esposa. Me alegro por Katherine, sus papás ya están juntos.

Decidí escribir esta carta para poder expresarme correctamente, cuando me miran tus ojos... No puedo concentrarme.

Te pido no me busques nunca. Borrame de tu vida, yo espero borrarte de la mía, también borra esta carta en cuanto la hayas leido, no quiero que nadie se entere de lo nuestro.

Me han dolido tanto tus últimas cartas.

Tus palabras hirieron justo en el centro de mi corazón. Cómo unas grandes estacas hiriendo a un lirio delicado.

Creo que no te has dado cuenta de como hieren las palabras. Cómo puedes llegar a sentirte con unas pocas oraciones.

Me ha dolido tanto amarte y sentir que ni te amo de la manera en que antes lo hacía.

Me duele no saber si aún me amas. Yo aún lo hago, pero de manera distinta.

Te necesito en mi vida, pero también te quiero lejos de ella. Me siento tan confundida.

Se que hice mal enamorándome de ti conociendo la circunstancias.

De verdad no quiero ser la otra, y de alguna manera sabía que nunca iba a poder ser la primera.

Por eso decido dejarte y poner punto y final a esta relación. Gracias por hacerme mujer siendo niña. Por enseñar a amar a alguien hasta que lo sienta viviendo dentro de mi piel.

Vives en mi cómo vive la fe en una iglesia, eres el viento que sopla en el verano, pero eres fuego e indudablemente quemas mi corazón.

Gracias por todo lo vivido y por la buena compañía. Te amo mucho y por momentos me hiciste sentir que eras la razón de mi existir.

Nos conocemos desde hace mucho, y siempre te he amado, justo desde el primer día que te conocí.

Me duele tanto saber que eres el padre de mi mejor amiga.

Por eso también debo borrarte de mi vida, te pido guardemos este secreto. Esta historia de amor sin culminar.

Definitivamente ha sido mi culpa, nací tarde y he llegado casi veinte años tarde a tu vida, así cómo he llegado tarde a todas las circunstancias buenas de mi vida.

Ya no puedo seguir escribiendo, siento que va a hacerse tarde y no quiero que puedas verme.

Definitivamente ya es hora de irme.

Perdón por ser un error en tu vida.

Me despido con todo el amor del mundo, y me llevo un corazón destrozado en migajas, espero tu superes esta pequeña e insignificante pérdida.

Te amaré por siempre Miguel, atentamente la niña de la dulce sonrisa."

Sequé mis lágrimas y tomé un sorbo de café, dejé la computadora con la nota abierta y me fui corriendo de su oficina.

Cumplí la promesa que me hice a mi misma, por fin me despedí.

Pero me siento destruida.

Es difícil amar a alguien que no puede estar en tu vida, sólo porque tu llegaste tarde a la suya.

Pero definitivamente sabía que no podíamos ser.

Presionando botones de despedida

Bueno...

ha sido un día un poco largo, desabroché mi brasier y me quité los zapatos. Hoy marian está demasiado cansada y triste. Al menos quiero sentir que descalza y ensuciando mis medias puedo ser libre.

Pasé por la cocina y tomé un gran vaso con jugo de naranja , saludé a mi madre con una gran sonrisa, mi madre es la única que ha visto de mi parte una gran sonrisa, simplemente no me gusta sonreír, así que en concreto estoy fingiendo. Le di una mirada de felicidad junto a una sonrisa fingida, claramente no quiero preocuparla. No quiero preocupar a nadie... Es más efectivo esconder el dolor.

Tomé mi ipod y me coloqué mis audifonos, caminé hasta mi recámara, entré y tomé un sorbo de jugo, cerré la puerta y me acerqué a mi escritorio, levanté la tapa de la laptop y al encenderla y ver su protector de pantalla fue cómo sentir una cachetada con toda la fuerza del mundo.

No se por qué aún tengo de fondo de pantalla aquel dibujo que hiciste inspirado en mi. Me pareció el gesto más hermoso del mundo aunque dibujabas horrible. Sonreí recordando ese lindo gesto, abrí mi bandeja de correo electrónico, escribí tu correo y comencé a redactar la carta.

"viernes 28 de agosto del 2015, 1:49pm

Hola Carlos.

Habla la chica de las sonrisas incompletas, la chica que no muestra sus dientes.
Perdón por bloquearte de whatsapp.
Perdón por enviarte este correo electrónico.

Siento que me estoy obligando a hablarte.

Y de verdad este es el único método con el que me siento segura a hacerlo.

Gracias por las largas llamadas en skype, por los mensajes de texto y los constantes coqueteos por las redes sociales.

Nunca olvidaré nada de lo que me decías. Fuiste una hermosa etapa en mi vida, me enseñaste a sonreirle todas las noches a un computador.

Gracias por permitirme gustarte.

Gracias por gustarme.

Gracias por hacerme conocer el amor mediante una red social.

Recuerdo sonreír con cada tweet bonito tomándolo cómo una indirecta.

Sonreír por cada cosa que colocabas porque yo creía que era tu musa.

Me ayudaste a no ser tímida, me enseñaste a conocer a una nueva versión de mi.

No tienes ni idea de cómo me sentí el día que me dijiste que te gustaba, nunca creí gustarte.

Mi felicidad fue poder gustarte.

Odio tanto que este país sea tan grande y nos separen tantos kilómetros.

Quizás si estuviésemos cerca nuestra historia sería distinta.

O quizás sólo estoy inventando excusas para alentarme.

Creí que en serio eras diferente, creí que todo sería diferente.

Me gustabas, me gustas, me dueles, me Rompiste el corazón.

No voy a reclamarte que hayas decidido tener una novia en físico, yo sólo fui un coqueteo por una red social, por un medio de comunicación. Además ella estaba primero, para ti ella si es de carne y hueso.

Yo sólo estoy detrás de un computador... Quizás por eso ella es mejor que yo.

No quiero reclamarte ni dejar nada al azar, quiero dejar las cosas claras e irme de tu vida.

Gracias por hacerme soñar con tus labios, por hacerme sentir realmente enamorada. Juro deseaba conocerte en persona, pero es algo que definitivamente no va a ocurrir.

Quizás no estaba en el destino encontrarnos en el camino. Quizás estamos predestinados a estar separados.

Me despido de ti justo de la misma manera en que nos conocimos, frente a la pantalla de un computador. Con una media sonrisa en mi rostro, cómo en los viejos tiempos.

Sólo que esta vez con un poco de dolor escondido dentro de mi pecho.

Te di unfollow y te borré de mis redes sociales porque simplemente quiero borrarte de mi vida, no me juzgues... Todos tenemos reacciones, y la mía es tratando de sacarte de mi vida, al menos espero no verte por alguna otra parte. No quiero volver a verte, si sólo con tus fotos siento que me hago daño, de verdad me hacen mal.

Perdón por actuar de esta manera, seguramente tu también pensaste que yo era diferente.

Quizas todos somos diferentes, y por eso no debamos esperar nada de las personas.

Te agradecería que por favor no respondas este mensaje.

Me gustaría comentarte:

No quiero que seamos amigos, soy mala actriz y juro no quiero actuar a que soy amiga de alguien que jamás veré cómo amigo. Me duele pensar que soy tu amiga.

Pero no puedo obligarte a ser algo más.

Espero con ansias que seas muy feliz, te deseo que te vaya muy bien junto a ella, y que ella te dé la felicidad que yo jamás podré darte.

yo por mi parte estaré bien. Ni la tristeza ni la felicidad duran para siempre.

Se despide tu chica, la chica de las sonrisas incompletas."

Seguido de esto envié el mensaje.

Presioné el último boton de liberación que faltaba, lo eliminé de mis amigos, de mis redes sociales y envié mi despedida. Ahora sólo necesito tiempo para borrarlo de mi vida.

Ser libre

Cuando era niño algunas veces pensaba en que significaba vivir, que es ser libre? Y si ser libre y a la vez ser diferente era algo malo... A medida que fui creciendo fui comprendiendo muchas cosas.

Siempre supe que era distinto, había algo en mi diferente a los demás. Quizás una luz incomprendida o algo que me hacía diferente del resto de los niños.

He mantenido desde niño tantos cambios en mi vida, que nunca tuve un patrón de conducta, nunca fui debidamente común. Siempre hice notar mis diferencias.

No he querido parecerme a nadie, nunca me han gustado las comparaciones. Creo firmemente en que cada uno somos distintos. Nadie debe ser igual o debe ser parecido a alguien. Podemos tener cosas en común pero jamás seremos los mismos.

No hemos sentido las mismas cosas, no hemos pasado por las mismas circunstancias. Sólo tenemos algunas cosas en comun, algo parecido, un gusto similar.

Cada quien debe ser libre en cuanto a lo que quiere, lo que desea expresar, justo ser libres significa hacer lo que queremos, mostrar realmente cuales son nuestros deseos, y ¿Por qué no? demostrar tu forma de ser. Al fin y al cabo nadie viene a la vida con un manual de uso, no podemos descargar aprendizaje.

Sólo comprendiendo esto pude sentirme mejor, pude avanzar y sentir que significa poder crecer, porque simplemente en eso se basa la vida.

Las experiencias son propias y sólo podemos tomar experiencias de ellas si las vivimos nosotros mismos. La vida se basa en múltiples situaciones de aprendizaje. Sólo debemos estar atentos a cada situación.

Y estas situaciones o estas pequeñas cosas que he aprendido, son las que me han hecho saber que no conozco absolutamente nada de la vida, y sólo soy un joven inexperto que está en un constante proceso de aprendizaje,

Diferente a el proceso de los demás, pero también en aprendizaje. He comprendido que todos somos distintos y cada uno de nosotros ha marcado un cambio en cada historia, nadie pertenece a la misma o mantiene las mismas situaciones que nosotros, por eso somos diversamente distintos, y eso también nos hace libres.

Todos somos libres, todos somos difefentes.

Publicación Personal: Sentir de Despedida

Pensé tanto si debía publicar este post. Creo que nunca me cansaré de hablar de el. El mejor tío del universo, el señor que parecía sacado de una historia de fantasía, escribí este post el día de su misa del aniversario de su muerte, uno de los días más tristes en mi vida.

A continuación les dejo una gran parte de mi corazón, en este texto les desnudo al dolor más interno que llevo en mi alma.

Hoy Jueves 20 de agosto de 2015 se cumple un año de tu desaparición física tío. Ha sido un día diferente, tanto así que se ha sentido el ambiente distinto, ha sido un día lluvioso y pesado para la familia, tu ausencia se ha vuelto un saco de plomo en nuestros corazones.

Se que desde el cielo nos estás cuidando, pero lamentablemente necesito verte. Siento que tu muerte es una herida sin curar, siempre va a ser una herida sin curar. Definitivamente no me acostumbro a perderte.

Por momentos cierro mis ojos y escucho tu risa, tu voz y te siento tan cerca. Duele tanto saber que te he perdido. Perdí a alguien que amo, perdí a alguien que te amaba.

Se que vives en mi corazón, pero te quiero en físico, palpable en mi vida. Tío necesito gravemente un abrazo tuyo, ya no aguanto este sentir de despedidas.

Hoy entre toda la famila hemos decidido vestirnos de blanco, en honor a tu alma, que merece paz y que siempre fue pura.

Fuiste un padre y un tío único en nuestras vidas, eres el vacío mas grande que esta en mi vida. No hay un día en que no te piense, en el cual no me duela tu asesinato. Es tan injusto que te hayan arrancado de nuestras vidas.

Te arrancaron de una manera tan brusca y despiadada, que se hace tan difícil aceptar tu partida.

Me niego a aceptar el espacio vacío en tu mesa, el mensaje de feliz cumpleaños ausente, el abrazo del mejor tío, la sonrisa única que podía alegrar a cualquiera. Necesito de ti, de tu humor, de tu forma de ser, de tus historias.

Y creo que estas cosas las sentimos todos, nadie se acostumbra a perder a alguien de la familia, a ese vacío en las fiestas, en los corazones y en las vidas, pero de verdad no se cómo manejar esto.

Tío, perdón.

Y es que eres tan especial en mi vida.

Todo pasó tan rápido, supongo que así son las peores despedidas, aunque no pude despedirme, creo que nadie pudo despedirse...

Me duele tanto obligarme a aceptar tu partida. No quiero aceptar, no quiero creer... Quisiera que todo esto fuese una horrible pesadilla, quisiera que estuvieras aquí al despertar mañana, que todo esto fuese una gran mentira.

Se que eso no va a pasar, y debo aprender a convivir con tu ausencia, con tu inesperada partida.

No era tu momento de irte, no merecías morir así... Nadie merece morir por la delincuencia de un país.

No sabes cómo duele este sentir de despedidas.