Un momento para respirar

Tomé mis exámenes médicos, mi chaqueta, tu retrato, mi bolso y mis ganas de verte. Corrí a toda velocidad y salí del departamento.

Corrí por las escaleras del fondo del edificio hasta llegar a la terraza, me puse mi chaqueta y procedí a colocar tu foto dentro de mi bolso, me lo coloqué y me paré firmemente en el borde de la terraza.

Tomé mi momento para respirar, mire al cielo y exclamé:

Hola abuelito.

Tiempo sin conversar.
He estado un poco ocupada.

Hace un poco de frío aquí.

Justo cómo cuando veníamos.

Recuerdas que de pequeña me traías aquí y jugábamos a que yo era un avioncito?

Ese es mi juego favorito.

También decías que cuando ya no estuvieras vivo sólo tenía que venir aquí y mirar al cielo.

Dijiste que tenía que venir, mirar al cielo y hablarte. Que estarías acostado en una nube esperando mis historias pacientemente, que nunca ibas a olvidarme.

Bueno me disculpo porque tenía algunos meses sin hacerlo, pero de verdad no había podido venir. Nunca has salido de mi mente.

Hoy viernes 06 de enero de 2012 se cumplen 7 largos años que no te veo abuelo. Aún parece que fue ayer el día en que mi mamá me dijo que habías viajado hasta el cielo, y que lamentablemente no regresarías.

Que habías muerto.

No sabes cuanto te extraño. Eras mi motivo de sonreír. Eras quien debía hacerme feliz y no estás.

Estos siete años sin ti han sido eternos.

Ya mañana tu niña cumpliría 17 años, y me dejaste justo antes de cumplir 10.

Te juro no ha habido cumpleaños en el que no espere tu llegada.

No tienes ni idea de cuanto necesito sentir tus abrazos, quiero que me ames y me digas que soy tu princesa.

Que no existe nieta mas bella que yo, quiero sentir tu amor.

Te necesito.

Creo que nunca te darás cuenta de lo mucho que me haces falta. De lo mucho que te necesito a mi lado.

Hoy quiero contarte algunas cosas abuelo. La primera es la que ves en mis manos, la razón de usar este raro peinado...

ves estos exámenes?

Bueno abuelito...

Camila...

Tu niña tiene cáncer.

Los médicos dicen que soy joven y puedo salvarme. Aunque mi mamá le dijo a papá que no había nada que hacer, estaba destrozada entre lágrimas.

hablando de una famosa metástasis. Pero de verdad no quiero saber de eso. Todo pasó tan pronto. Sólo se que de verdad no quiero vivir.

No sabes lo dolorosos que son estos procesos médicos abuelo. No sabes lo cansada que llego a casa. Las náuseas y todas las cosas malas que siento debido a esto. Que de verdad no quiero seguir luchando abuelito. De verdad en este momento quiero estar junto a ti. Quiero sentir amor y no dolor.

Pero primero debía venir a decirte que pronto estaré contigo. Pronto estaremos unidos.

Perdon por llorar abuelito. No sabes cómo me dije a mi misma que no debía hacerlo. Te lo juro que en mi mente me repetí a mi misma: "no llores no llores no llores NO LLORES" pero cómo era de esperarse me fallé de nuevo... Sí, abuelito... Comencé a llorar.

y es que cómo no voy a llorar si todo lo que quiero se desaparece, cómo no se llora siendo tan infeliz. Siento que llegamos al final de todo.

Se que papá, mamá y Nicolás podrán cuidarse a si mismos. Podrán encontrar la manera de ser felices sin mi. Pero de verdad yo sólo quiero estar contigo... Quiero que me salves de sentir tanto dolor. Se la cura de mis enfermedades. Se mi compañía.

Y volvemos a donde empezó todo abuelito. Quiero que me cargues cómo antes. Quiero que me hagas sentir un avioncito. Quiero que vayamos a volar.

A volar junto al hombre que más amo.

Levanté mis brazos y solté los exámenes y el viento se los llevó rápidamente.

Cerré mis ojos, y con una gran sonrisa dejé caer lentamente mi cuerpo hacia el frente, mis pies se despegaron del borde de la terraza y caí del edificio, con la esperanza de encontrarte abuelo.

Te amo.

Historia de algún lugar

Jueves 06 de enero del 2005

Según el reloj son las 10:33am...

No se si podrás entenderme, o al menos escucharme.

Pero debo decirte que te amo más que a nadie, eres el mejor padre del mundo. Nicolás y Camila dicen que eres el mejor abuelo. Hoy no querían ir a clases sólo para acompañarte. Querían pasar un tiempo con el mejor abuelo del mundo. El más consentidor hacia sus niños, el que siempre tiene una sonrisa.

Ahora voy a hablarte cómo hija papi, se que definitivamente no he sido la mejor. Pero te he amado más que a nadie en el mundo. Eres lo más hermoso que me ha podido pasar. El mejor padre que la vida me pudo dar. No sabes lo mucho que te amo y lo mucho que te necesito.

Recuerdo cuando me llevabas al colegio y te reías por mis berrinches para no estudiar. Y me dabas una gran sonrisa y me decías que allí me tenía que quedar

También recuerdo aquel ramo de rosas que me llevaste a mi habitación el día que cumplí 15 años;
"mi niña ya es una mujer, aquí estan tus rosas.... Blancas como te gustan mi princesa" nunca voy a olvidar eso.

Fuiste el hombre más hermoso del mundo.
Eres el hombre más hermoso del mundo.
Gracias por haberme llevado al altar, por tomarme de la mano y aunque tenías pulso tembloroso decías que yo debía estar tranquila.
Curiosamente quien estaba nervioso eras tú.
Recuerdo cuando iba a nacer Nicolás, estabas tan nervioso que los médicos decían que casi parecías su papá.

Cuando iba a nacer Camila parecía que te ibas a desmayar. En el mundo no había un hombre más feliz en ese momento que tú.

Recuerdo cada palabra tuya papá
cada "todo va a estar bien"
Cada vez que decías que yo era tu niña.

Perdón por no saber el valor de cada beso.
El valor de cada sonrisa
El valor de cada gesto.

Sólo se que cada cosa que hacías, cada abrazo era cómo estar en el cielo.
Te amo tanto papá.

Perdón por no haber sido la hija perfecta que merecías. Y gracias porque aunque no fui la hija perfecta, me amaste cómo nadie lo hará nunca.

Gracias, te voy a extrañar mucho.

Luego de esto abracé a mi padre, me levanté y aunque con voz temblorosa y lágrimas en los ojos, pude acercarme al médico y decirle: listo doctor, puede apagar las máquinas.

Seguido de esto el doctor apagó una a una las máquinas, y junto con ellas apagó la mayor parte de mi vida.

Padre cómo me duele aceptar que has muerto.

Liberación

"Sábado 06 de abril de 1996

isla de margarita.

En este pequeño viaje me he sentido mejor, me gusta poder aceptar que definitivamente no eras para mi.

Que no siento odio ni resentimiento hacia ti, que por fin he logrado limpiarme. Y he decidido alejarme de ti de la mejor manera. Espero que si en algún momento vuelves a verme no sientas rencor por alejarte de mi. Ambos nos hicimos mucho daño y realmente creo que no era sano para ninguno de los dos intentar estar juntos de alguna manera.

No podíamos ser amigos, no debíamos ser amigos, habían muchas cosas que nos impedían poder serlo. Estamos predestinados a ser desconocidos que en algún momento de sus vidas tenían un lazo de amor en común.

Pero ahora sólo somos dos extraños con la misma historia, pero con un punto de vista diferente.

Es buen momento de despedirme, por primera vez siento que me hace feliz decirte adiós. Borrando todo lo malo, limpiando cada pedazo roto que dejaste, que dejamos.

Siento que las cosas tristes hay que dejarlas pasar. Y he durado tantos años para poder decir esto... Que te juro me siento en una liberación interna.

Adiós, espero tengas una buena vida, y consigas un amor que te haga feliz. Yo no pude hacerlo contigo, tu no pudiste hacerlo conmigo. Por eso debemos dejarnos pasar.

te libero con esta carta, me libero con esta carta. Dejemos que las cosas fluyan como fluye el viento, es tiempo de ser felices.

Sin más que agregar se despide el no amor de tu vida"

y así finalicé la carta, enrollé la hoja y la introduje en una botella, la tapé y la lancé al mar.

Nunca supe dónde llegó la carta, pero si supe quitarme un peso de encima.

Publicación personal: Cartas al mejor Tio del mundo.

Esta es definitivamente mi publicación más personal.

ciertamente es la que más me afecta y la que más errores gramaticales tiene, aún así las publico. Son cartas que le hice al mejor tío del universo. A uno de los hombres que más he amado en mi vida. Lamentablemente asesinado por la delincuencia venezolana el 19 de agosto de 2014 frente a la clínica canaval en barquisimeto. Sin más que decir les dejo estas sentidas cartas. ¡Buenas noches!

06 de septiempre del 2014

2:49 am

Rápidamente dentro de dos dias se hacen dos semanas de que nos dejaste Frank Enrique Palencia Mayurel o mejor dicho,  te arrebataron de nosotros. No querias irte, no queriamos que te fueras. Cada instante contigo lo repetiriamos mil veces. Tu compañia era tan grata, tan feliz. Tan sencilla como compleja. Siempre estabas ahi para darnos consejos,  para ayudarnos en todo. Siempre fuiste un padre excelente,  un amigo ejemplar y un tio incomparable. No sabes cuanto te extraño y me duele tu partida, me duele más pensar que hubieses podido quedarte. Si no hubieses sido victima de esta sucia delincuencia que invadió a nuestro pais. Siento tanto odio por ese mal hombre que te quitó la vida, tanta rabia, tanta impotencia, tantos nudos en mi garganta que no me permiten ni gritar, No quiero llorar, quiero ser fuerte y darle fuerzas a toda la familia,  pero no puedo. Simplemente me miento a mi mismo y lloro a escondidas. Se que no es lo que nos enseñaste, nos enseñaste a demostrar lo que sentiamos, a no sentir odio, a amar a la familia, a ser de buen corazón.  Perdoname por no haber sido el mejor sobrino, por no visitarte tanto como habrias querido, por nunca darte las gracias por ser como un segundo padre. Extraño que chateemos por pin, que te metas conmigo. Que me des la bendicion. No sabes cuanto te extraño tio. Te amo tanto. Solo le pido a Dios que nos envie la sabiduria y la fuerza necesaria para seguir adelante. Tío dale fuerzas a mis primas, a mi primo, y a mi tía, asi como yo estoy mal, ellas estan peor. Te pido tio nunca me olvides allá en el cielo. Que Dios te tenga en su santa gloria. Descansa en paz. Yo jamás voy a olvidarte. Es imposible olvidarte. Te amare siempre, atentamente: tu sobrino al que siempre apoyaste.

24 de septiembre del 2014

4:08AM

Ya este 19 se cumplió un mes de tu pérdida física Tio. Digo 19 porque fue el momento en el que estuviste en ese mal lugar, el lugar en el que deberían de salvarse vidas, se perdió una. Asi es Tio.  Ha pasado un mes tan rápido,  hace un mes que te fuiste. Frank Enrique Palencia Mayurel aún no hay palabras para describir todo lo que tu familia sentimos. Es duro saber que ya no estás cuando voy a tu casa. Nada me dolió más que ver tus cosas, tu foto al entrar a tu casa, entrar a tu cuarto y no verte viendo television. Cada día se hace mas dura tu ausencia,  y mas dificil aceptar tu partida. Pensé que el tiempo nos ayudaría a vivir con esto, pero no fue así.  Me cuesta tanto pensar como alguien puede vivir tranquilo, sonreir, compartir con su familia, luego de haber destruido otra. Como puede haber alguien tan sangre fría para asesinar a alguien solo por unos estúpidos articulos materiales. Perdoname por sentir rencor Tio.  No es lo que tu quisieras. Pero tengo rencor porque te apartaron de mi lado, sin poder despedirme de ti. Creo que jamás queremos despedirnos de quienes amamos. Aún así dolorosamente debemos hacerlo. Jamás vamos a olvidarte, se que lo he dicho muchas veces. Pero no me cansaré de decirlo. Siempre estarás en mi mente y en mi corazón.  Danos fuerza a tu familia, y cuidanos siempre como lo hiciste en físico.  Ahora espiritualmente. Espero en este mes hayas disfrutado de tu compañía Junto a Dios, que lo hayas hecho reir como nos hiciste reir a nosotros. Me gustaría contarte tantas cosas Tio.  Espero poder volver a verte algún día y darte un gran abrazo. No olvides que te amo, y eres el mejor tío posible. Gracias por siempre haber estado ahí.  Descansa en paz Tio.  Nunca me cansare de decir cuanto te amo.

13 de octubre del 2014

2:50 AM

Frank Enrique Palencia Mayurel tío te necesito, me hacen falta tus palabras de aliento, tu apoyo, siempre fuiste el mejor de mis tíos, el único que nunca me dijo que no. Me duele tanto saber que no éstas aquí. Necesito que me ayudes hoy mas que nunca. Me siento tan solo. Tan vacio
Nadie da unas palabras de aliento como tú. Porque tenía que llegar un malnacido a apartarte de mi. Tu me apoyaste mas que mi propio padre. Me dejas un vacío tan grande. Te necesito tanto tío. Solo quisiera tener un abrazo tuyo, unas buenas palabras, te quiero aquí. Te necesito. Este dolor se hace cada día mas grande. Te juro de haber sabido que ya no estarías junto a mi, te habría dicho que fuiste el mejor, siempre serás el mejor y que te amo demasiado tío, el segundo padre que la vida me dio, se que ahora eres un ángel. Pero yo te quiero ver, necesito verte, tocarte y abrazarte tío. Me haces me haces muchisima falta.

19 de Junio del 2015

2:29AM

ya casi llegamos a un año. Hace casi un año de uno de los peores días de mi vida. Nada más triste para mi que tener que decirte adiós sin poder despedirme y darte un último abrazo. Me gustaría poder haberlo hecho, poder decirte lo importante que eres y seguirás siendo para mi. No sabes cuanto te necesito, desde que te fuiste supe qué es ese vacío en el pecho. Es algo que jamás se deja de sentir. Te extraño mucho tío. Frank Enrique Palencia Mayurel no te imaginas cuanto. Me prometí a mi mismo no volver a publicar todo lo que sentía. Pero te juro que hoy es necesario. Necesito un abrazo. Un chiste por pin, que te metas conmigo. Te necesito tanto tío. Me cuesta aceptar aún que jamás voy a volver a verte. Perdón por no ser tu mejor sobrino. Perdon por no estar mas tiempo junto a ti. Siempre voy a amarte y vas a ser mi tío favorito. Ojalá pudieras venir a abrazarme. No sabes cómo te necesito. Extraño tus chistes,  tu forma de ser, tus cuentos de cuando eras chamo, tus famosos converse blancos, cómo mama Enma te engrodó con avena. Extraño cada detalle de ti. Siempre fuiste el mejor.

Explicaciones

Con voz temblorosa me paré frente a ti, aunque imposibilitado de poder ver tu reacción al escucharme, comencé a leer esta carta llena de explicaciones.

"Primero que todo déjame disculparme.
creo que es muy tarde para venir a molestar, incluso es demasiado tarde para venir a hablarte. Pero también déjame tomar cómo excusa lo tontos e inmaduros que somos los jóvenes.

Te juro que tus besos son únicos e irrepetibles en el mundo. Nadie nunca va a hacerme sentir cómo lo hiciste tu. Fuiste mi acto de magia favorito. Magia porque me hiciste sentir una ilusión.

Fuiste tantas cosas en tan poco tiempo. Que aún siento que es mentira que no estás aqui. Juro que de haber sabido que esto pasaría...

Jamás me hubiese permitido que entrases en el maldito auto. Y mucho menos sin decirte cuanto te amo y cuanto te necesito a mi lado. O al menos irme en ese auto contigo. Han pasado tantos años y aún no dejo de pensar en ti...

Hay algunas noches en las que siento que me abrazas, pero despierto y veo que no estás aquí.

Es duro despedirse de alguien del cual no te quieres despedir. Porque sabes que ese alguien no se quería ir. Pero se fue.

Te fuiste. Y me duele tanto decirlo... Pero me toca aceptar esta despedida, y lamentablemente seguir adelante.

Perdóname por nuestra última pelea, perdóname por no despedirme. Perdóname por todo lo que he hecho. Juro jamás volver a molestarte.

Eres el amor de mi vida"

y así, con lágrimas en los ojos; doblé la carta, y junto con una rosa roja la puse frente a tu foto, justo delante de tu lápida.

No sabes cómo odio estar en los cementerios. Más aún desde que tu vives aquí. Espero poder tener la fuerza para poder seguir adelante. De igual manera te extraño mucho.

Carta escondida

"1 de agosto del 2003

Día 169

1:30 am

Hola, es raro hablarte después de tantos meses. Recuerdo que te despediste justo el día de san valentín
También recuerdo que dijiste que ibas justo a ver a quien amabas realmente. Y se que no te referías a mi.
Después de eso decidiste marcharte. Te llevaste mi sonrisa, pero ahora ya no la quiero de vuelta. Sin ti no la necesito.
recuerdo también que mis amigos dijeron que volverías pronto. Alimentaron mis esperanzas pero no tenían razón.

No volviste, no querías regresar. Me duele mucho decir esto, pero no quiero hacerte sentir mal. Con que yo sufra por los dos es suficiente. he llorado tanto que siento que voy a deshidratarme.

Pero tranquilo, a mi llorar me alimenta.
es algo que siempre ocurre, no estoy acostumbrado a ser feliz.

Con estas confesiones no quiero que creas que deseo borrarte de mi vida.

Es imposible borrarte de mi vida.
Sólo quiero que sepas lo que siento en este momento.

Debo confesarte también que en esa mesita de vidrio está tu carta. Intacta, igual a cuando me la diste. tiene algunas lágrimas pero no afecta en nada a su contenido. es sólo que a veces tiendo llorar al leerla, pero no es nada, realmente es una costumbre.

La verdad ya te he confesado tanto que no sé que más puedo decirte. Creo que ya es momento de despedirme... Y
bueno, se que esto es el final. Por mi parte me quedo con mis tonterías. Por tu parte te quedas con tu complejo de estrella fugaz. estrella fugaz porque iluminaste mi vida por un ratico, las mejores cosas son pasajeras. por eso lo nuestro fue pasajero.

Al final de todo tu seguirás esperando a que nos tomemos un café amistoso, yo seguiré esperando a que nos demos un beso de despedida.

Perdón si me quedo sin palabras.

El sentimiento a veces me impide hablar."

Y así me acerque a la ventana lentamente, suspirando levanté la hoja de papel hacia adelante y dije:

"Bueno, suficientes verdades escritas, es hora de quemar esta carta"

después encendí un yesquero y la carta comenzó a quemarse en obras de segundos.

Porque hay cosas que sólo deben quedar en mi mente, cosas que no mereces saber.

Ciclos De Vida

El tema de hoy es algo muy poco comentado. las amistades en los ciclos de vida.
Últimamente he pensado mucho en que básicamente nunca sirve querer "protegerte" de las personas porque según tú, te van a hacer algo. En cualquier momento de tu vida las personas van a herirte, está en su naturaleza. Nadie lo hace a propósito. Simplemente pasa.

No es que la persona sea mala o no, simplemente en algún momento de sus vidas sus opiniones/pensamientos chocan o solo tienen diferencias que pueden llegar a herirte, es común. No somos de piedra. Pero es algo que se supera. Al igual que las "perdidas" y digo "pérdidas" ya que no perdemos a algún amigo si este no muere. Sólo ya cumplió su etapa en nuestra vida, eso es todo.

 Las personas están con nosotros por etapas (algunas no, pero en su gran mayoría si) así que tienen un tiempo predeterminado, si bien esto me lo dijo hace poco un buen amigo, el cual tenía mucha razón. Quise compartirlo junto a mis ideales.

 Ya que todos hemos pasado por la misma situación y es tiempo de darnos cuenta de lo siguiente: no debemos aferrarnos a nadie. Porque en la vida todo es pasajero. Sólo debemos enfocarnos en aprovechar el presente y con quienes estamos ahora, no sabemos cuanto va a durar una amistad o situación agradable, así que por lo tanto solo debemos disfrutarla mientras dure.

Pero cuando este ciclo termine: aceptar que ya pasó. Y no aferrarte a el. Si te aferras al pasado TU MISMO impides que algo. Nuevo entre a tu vida. Ya sean personas o circunstancias. Por eso debemos acostumbrarnos a los cambios y aceptar que todo pasa. Y por alguna razón debemos aceptar las situaciones. Nada es para siempre y todo va cambiando.

fin de la transmisión