había alguien nuevo en mi mente.

Luego de hablar de sensualidad y sexualidad, de negarme mil veces aquello que estaba frente a mis ojos, terminé por aceptar aquello que no quería ver.

El elefante en el pasillo que sólo él y yo no queriamos ver. Él causante de mi derroche de sensualidad buscando destapar su sexualidad, aquel sentir que me hacía explotar queriendo explotar su ser.

Estaba enamorada, de una manera nunca antes vista, estaba idiotizada ante sus ojos cafes y sus pestañas negras y tupidas.

El chico que cuidaba al lugar (que parecia ser un bar) frente al periódico en el que trabajaba; se había robado mi corazón.

No era Big, no era Aidan, era simplemente él. Emmir. Menor que yo, dulce, talentoso, indefenso, y de cariñoso tono de voz, amante de la música.

Y con una quimica increíble conmigo.

Que podía salir mal?

Estaba comprometido y vivia en pareja, con alguien muy distinto a mi.

Ella era desaliñada, depresiva, con poca sensualidad y perfumes de catalogo, todo lo que el buscaba.

Y ahí estaba yo, contorneandome con mis vestidos ajustados, mis kilos de maquillaje y mi "scandal" de Jean Paul Gaultier, siendo de un mundo más ajeno a él de lo que él podría imaginar, aun así; quería conquistarlo.

¿Que más podía salir mal?

Que acepté ser su amiga y compartir tiempo con el.

Fui estúpida, fui incredula.

Y cada vez más me sentía atrapada hacía el.

Esperanzada y devota a su futuro amor.

Que más podía hacer?

Acaso podemos manejar nuestros sentimientos?

¿Podre decirle algún día que no quiero ser su amiga?

¿Valdra la pena dedicarte 3 horas diarias de maquillaje para sentirme linda para ti?

Son tantas cosas que no se cual debo pensar primero.

Pero se que la zona del amigo es donde debo estar.

Ya él ha ido a buscarme al trabajo, me ha llevado a casa, hemos ido al parque e incluso le he cocinado en los días tristes para cenar juntos en casa.

Quiero amarlo...

Pero no es mio.

Que debo hacer si el amor que me derrite, no es para mi?

Debo dejar de ir a tomar café en el bar de enfrente, o debo simplemente dejar de fijarme en los hombres inadecuados?

Debería contarles en este momento que también big ha regresado preguntando por; ¿como han estado estos días?

Ha sido un fin de año impensado, con tantas ideas en mi mente. Solo cuando ciero los ojos pienso en emmir. ¿Podría él ser quien cuide mi corazón de ahora en adelante?

¿Podre enamorarlo?

¿Seré una egoista, por querer a un hombre que ya tiene su vida hecha?

supe que crecí, cuando el significado de sensualidad era más que un cuerpo.

Luego de que esta carrie no fuese la carrie que pensé que sería con Mr Big, Adam y gente que nunca más pisó mi vida (y no hizo falta su regreso), luego de una relación sana y luego de un torbellino de situaciones que me han dejado cuestionando si realmente existe el amor inagotable o el amor para toda la vida.

De suspirar por ver su cara, o sonreír si te sonríe.

De querer pensar todo el tiempo en alguien y verlo a toda costa.

De hablar cada noche hasta que tus ojos brillen, y buscar meterme en la cabeza de cada uno de mis anteriores seres amados.

Yo sé bien que me piensan desde que me conocen hasta que me terminan. Nunca pueden olvidarme.

Pero eso es bien porque ha sido mi plan desde el principio. Sabía exactamente sus más íntimas fantasías y sueños, investigaba lo que los haría sentir felices, y mucho más aun... 

Sentir placer. El exceso de piel al acostarte con el ser ser querido, es algo más que una lencería sexy y un cuerpo sensual, es más el juego de miradas, de besos y pequeñas oraciones.

 Aprendí todo; el momento de tocar, los besos, las risas, los momentos pícaros y la sensualidad del movimiento de cuerpos.había sido generada para dar placer y complacer sus más íntimas fantasías. Busqué ser muy visual y aprender qué quieren la mente de los hombres. 

De algo servía ser un buen porcentaje de uno. ¡Carrie el ángel asexuado podría hacer lo que quiera! O al menos así me mentía para reconfortarme....

Deseaba sentirme amada, por eso cumplía con su lívido hasta llevarlos al punto máximo en sus pensamientos más oscuros.

 Me volví una figura mística, sin sexo. Hombre o mujer... 

El sueño más anhelado. La fantasía más completa. La que frente a su ser amado, sonreía y suspiraba rápido y pesado, de manera sexual. Como pagar por ver a una estrella porno desde un camerin de vidrio y que el escenario era sus propios cuerpos.

Pero me sentía valorada en el proceso? Por qué disfruto y siento tanto placer al darle el placer máximo a los hombres, será acaso una necesidad de sentirme querida?, ¿deseada?

Quizás uso la belleza como arma de retención a los hombres?, seré lo suficientemente buena para robar tu corazon solo con mis sentimientos?

O seguiré sexualizandome para poder terminar viendo su cara sudorosa temblando, aquella que me mira con ojos de amor, dejando una imagen que quedará en su cabeza de por vida? 

Cumpliendo su fantasía de llevar a la cama una versión dirrty cómo el video de Cristina Aguilera?

Será que ser grande y dar placer, realmente puede ser un arma para atrapar al ser que amas?

La respuesta es que sí, supe que crecí realmente, que ya sabia usar todas mis herramientas; cuando el significado de sensualidad era más que un cuerpo.

Era un arma de análisis, capturar momentos, seducir sin y con plabras, que era ir y crear fantasías.

Respirando agitado y lento, como principios de pornografía retro, ese suspiro ahogado que queda en sus memoras.

Ese intento por robar su corazón con un recuerdo. ¿Cuando dejaré de necesitar amor, de parte de cuerpos vivos que no sienten nada por mi?.

Carrie se despide esperando una respuesta...

(Prox capítulo para el día jueves)

Sigo siendo un asesino de lenguajes.

No me duele el dolor, duele la ausencia y el despido de un hermoso lenguaje que sólo conocíamos los dos. Una charla infinita y unos millones de vídeos almacenados en la mente, recuerdos que vivirán en ti y en mí por siempre, aunque no vivirán esos recuerdos al mirarnos; porque no nos miraremos el uno al otro con amor, ha llegado el nunca más.

Esos recuerdos, viajes y sabores ahora estarán en un cajón de sabores amargos al no querer recordarlos, negados a volver a sufrir o a sentir que te embarcaste en un barco con alguien con mala suerte, autodestructivo y que le hizo huecos al barco y lo hizo hundirse.

Ahora sólo sabemos que llegó el momento de atropellarnos en esa soledad que había sido aplazada, que dolerá enfrentarnos a la gente que dará opiniones sin saber, sin querer ayudar. Y dolerá todo lo que vendrá luego del entierro de nuestro lenguaje de pareja, lleno de buenos momentos y de malos también.

 Me extraña haberme despistado tanto que olvidé cuando fue la última vez que enterré un lenguaje de pareja, quizás el paso del tiempo y de los recuerdos contigo fueron tan hermosos y pesados que aplastaron esas tumbas de lenguajes que ya no estaban, de esas parejas que no funcionaron y esa ilusión de que si ibas a ser tú, que esta vez sí iba a funcionar.

Hiciste que el mundo supiera lo que yo sabía, que me bajaste a mí última versión, a un mejor ser... Está claro que no aún a tu nivel, pero si más avanzado de lo que fui, y aunque este lenguaje muere, ha sido el que más me ha enseñado.

Te dejo libre porque mi pasado me persigue, esos muertos en el placar y esos amores pasados que me persiguen en búsqueda de saber dónde pueden matar a mi lenguaje actual. Sabiendo que yo no habría sido capaz de ser la persona que estaría en los ideales que están en ti, que estaban en ellos cuando tampoco funcionó, pero no es su culpa, yo ya habia cortado la mitad del hilo que sostenía ese puente, ellos sólo dieron un tirón.

Dime que vas a estar bien, aunque te cueste. Vas a encontrar a alguien mejor y perdón por este sabor tan amargo después de haberte dado sabores tan dulces. Hoy se que todas esas canciones bonitas me recuerdan a ti, que las papas fritas ahora tienen un rostro, que babasonicos ahora suena diferente. 

Que no volveré a jugar videojuegos por un tiempo porque fue un hilo que tejía nuestro gran lenguaje, porque todo suma a vos, ya que ahora digo vos.

Vos me sumaste a tus planes y futuros, me diste la oportunidad de hacerte feliz y de hacerte creer, me diste familia por eso te pido que se lo permitas a alguien más. Talento y amor es lo que tienes tú, y suerte fue la que tuve yo de encontrarte.

De todos los lenguajes que murieron en parejas rotas, el tuyo es el único que realmente extraño antes de decirle adiós.

Gracias por haber construido algo muy nuestro, no tenía planeado encontrarte...

 Yo no quería ningún referente a amor. Pero claramente llegaste tú, con tu energía amarilla y tu lenguaje que gritaba amor.

Me diste ese rayo de luz que escapó mis penas, la culpa es toda mía por haber llegado tarde y con un cementerio de lenguajes muertos.

Me hubiese gustado no ser un asesino a nuestro idioma, pero no hay forma de borrar nada y volver corriendo a tus brazos porque no hay valor para encontrar algo que maté esa primera semana de noviembre.

Te prometo que nunca dejaré de quererte, ni de culparme por matar ese lenguaje.

Confiarías en mi?

Confiarías en mi si te digo que nunca había sonreído así?. No me canso de intentar porque para ti estoy, quiero estar y quiero vivir. Confiando en ti, esperando a que estés listo y decidas mirarme.

 Eres tú quien me hace sonreír y quien me hace sentir que la vida vale la pena porque tú estás a mi lado.

Traté de dejarte ir y aceptar que quizás no eras para mi. Pero quiero seguir intentando. 

Confiarías en mi si te digo que no puedo encontrar a alguien que me haga sentir así?

Ya traté de encontrar a alguien más por la aplicación de la máscara naranja y aquellas aplicaciones que prometen un “match” pero no fue así. No quiero estar más sólo los viernes.

Quiero escribirte cartas, mirarte y crear un cuento de hadas donde ambos protagonistas seamos tú y yo.

Ensayé en mi mente todo lo que te quería hacer y al final me confundí. Me matas si te vas, me revives si apareces. 

Me enamoré y desde ese momento florecen las flores, se hacen verdes los campos, el sol se vuelve amarillo y la luna blanca azulada. Hagamos realidad este cuento. Te siento y es cuestión de tiempo. 

Me enamoré y quiero empezar este cuento, con romanticismos y estupideces o con chistes y besos, prometo ser paciente hasta este encuentro. De a poquito te imagino y no sé qué pensar. Te besé en mis sueños y te volviste real.

Ya tuvimos un encuentro en nuestros cuerpos en mi mente, ya nos volvimos uno sólo en la cama y me di cuenta cuánto puedo imaginar. Hoy confío en cuanto te puedo amar. Y así volví a darme cuenta de que eras real y te quiero amar grande y por igual. Tratando de aprender a materializar todo esto y hacerlo real.

Confiarías en mi si te digo que nadie cómo yo te puede amar más ?, creo que no puedo pedirle más a la vida; sólo que me correspondas y sea real.

Creo que me estás enseñando a Amar.

probablemente

Probablemente fue mi empeño porque te quedarás aquí, probablemente fueron los sueños que tenía antes de que llegaras.

Probablemente haya sido mi necesidad de dar amor; que al llegar la persona que me levantó el alma, terminé ahogándolo en mis amores.

Probablemente sea yo, que soy un desastre en todos los pasos que suelo dar.

Probablemente sean mis labios, que no son tu mejor lugar para estar.

Probablemente soy yo, que di tanto de mí que te perdí en un ahogo por un mar de intensidades, suelo ser muy intenso cuando alguien me gusta de verdad.

Probablemente sea lo indeciso que soy, suelo cambiar una foto más de 60 veces, y más de saber que alguna podría gustarle a tu mirar.

Probablemente sea mi forma de ser, que claramente es difícil de soportar.

Probablemente sea que te asfixié entre todo mi amor para dar.

Probablemente fue mi pecho que lo repeles si te ha de abrazar.

Probablemente sea el dolor que me cuesta aceptar que no te gusté la vida, aquella que sentí que sacudiste cuando vi tú mirar.

Probablemente no tengo la magia que te quise mostrar.

Probablemente soy yo, gracias por permitirme darte una semana que a mi, me dió alegria sin par.

Probablemente deba pedir perdón, yo no sé cómo enamorar.

te quiero libre aunque me duela, porque sé que libre eres feliz.

Es que realmente me duele, pero quiero que me enseñes a ser tan abierto cómo tú, a pensar así, a crecer contigo.

Sé que eres libre, cómo los pájaros en el cielo, cómo las nubes que pasean en el cielo azul.

Y que mi amor no debe ser cadena alguna, mi amor debe ser impulso a tu liberación.

Te quiero libre aunque me desgarre, porque al curarme aquí sólo, sin que lo sepas... estarás para mi.

Te quiero de todos y te quiero mío, aunque me duela aceptar que amar no es pertenecer.

Te quiero dulce aunque me desangre, te quiero aunque me duela, te quiero así porque necesito aprender.

Te quiero aunque me deba deconstruir, te quiero aunque deba aprender desde cero.

Te quiero aunque me confunde, te quiero porque me enseñas.

Y aunque no deje de doler esta herida, te quiero porque la cura dejará su aprendizaje.

No quiero dejarte ir.

Hoy te has ido,  ya debí dejarte ir.

Te he dejado ir tras tu nuevo amor, mi amor por ti sólo quiere que seas feliz.

Voy a extrañarte. Pero no quiero soltarte del todo.

Estaré esperándote dejando tu vasito con agua en la mesita de noche, por si de madrugada tienes sed y deseas venir, beber un poco de agua y volver a esta misma cama en la cual solías darme amor.

Te extraño, así cómo el mar extraña el verano para sentir sus aguas tibias.

Te extraño, así cómo la tierra extraña a la lluvia para sentirse llena, unificada.

Te extraño cómo si fueses el aire que me gusta respirar.

Sé que con él eres feliz, pero yo era feliz contigo.

Perdón por seguir pensando en mi. Pero te dejé ir pensando en ti. En lo que querías.

En que esa piel te haga sentir el amor que yo no pude. En qué esos labios te hagan sentir ese intenso color púrpura que se asocia con magia cuando besas a ese alguien especial.

Desearía ser el, o tener su suerte. Pero no puedo.

Sólo soy yo, el que amaste ayer. Cuando era joven y sano.

Hoy no sé qué puedo llegar a ser. Sólo sé que hoy lo amas a él.

No quiero dejarte ir, pero ya te has ido, y peor aún... yo te abrí la puerta.

Espero que este dolor, traiga su recompensa.