había alguien nuevo en mi mente.

Luego de hablar de sensualidad y sexualidad, de negarme mil veces aquello que estaba frente a mis ojos, terminé por aceptar aquello que no quería ver.

El elefante en el pasillo que sólo él y yo no queriamos ver. Él causante de mi derroche de sensualidad buscando destapar su sexualidad, aquel sentir que me hacía explotar queriendo explotar su ser.

Estaba enamorada, de una manera nunca antes vista, estaba idiotizada ante sus ojos cafes y sus pestañas negras y tupidas.

El chico que cuidaba al lugar (que parecia ser un bar) frente al periódico en el que trabajaba; se había robado mi corazón.

No era Big, no era Aidan, era simplemente él. Emmir. Menor que yo, dulce, talentoso, indefenso, y de cariñoso tono de voz, amante de la música.

Y con una quimica increíble conmigo.

Que podía salir mal?

Estaba comprometido y vivia en pareja, con alguien muy distinto a mi.

Ella era desaliñada, depresiva, con poca sensualidad y perfumes de catalogo, todo lo que el buscaba.

Y ahí estaba yo, contorneandome con mis vestidos ajustados, mis kilos de maquillaje y mi "scandal" de Jean Paul Gaultier, siendo de un mundo más ajeno a él de lo que él podría imaginar, aun así; quería conquistarlo.

¿Que más podía salir mal?

Que acepté ser su amiga y compartir tiempo con el.

Fui estúpida, fui incredula.

Y cada vez más me sentía atrapada hacía el.

Esperanzada y devota a su futuro amor.

Que más podía hacer?

Acaso podemos manejar nuestros sentimientos?

¿Podre decirle algún día que no quiero ser su amiga?

¿Valdra la pena dedicarte 3 horas diarias de maquillaje para sentirme linda para ti?

Son tantas cosas que no se cual debo pensar primero.

Pero se que la zona del amigo es donde debo estar.

Ya él ha ido a buscarme al trabajo, me ha llevado a casa, hemos ido al parque e incluso le he cocinado en los días tristes para cenar juntos en casa.

Quiero amarlo...

Pero no es mio.

Que debo hacer si el amor que me derrite, no es para mi?

Debo dejar de ir a tomar café en el bar de enfrente, o debo simplemente dejar de fijarme en los hombres inadecuados?

Debería contarles en este momento que también big ha regresado preguntando por; ¿como han estado estos días?

Ha sido un fin de año impensado, con tantas ideas en mi mente. Solo cuando ciero los ojos pienso en emmir. ¿Podría él ser quien cuide mi corazón de ahora en adelante?

¿Podre enamorarlo?

¿Seré una egoista, por querer a un hombre que ya tiene su vida hecha?

supe que crecí, cuando el significado de sensualidad era más que un cuerpo.

Luego de que esta carrie no fuese la carrie que pensé que sería con Mr Big, Adam y gente que nunca más pisó mi vida (y no hizo falta su regreso), luego de una relación sana y luego de un torbellino de situaciones que me han dejado cuestionando si realmente existe el amor inagotable o el amor para toda la vida.

De suspirar por ver su cara, o sonreír si te sonríe.

De querer pensar todo el tiempo en alguien y verlo a toda costa.

De hablar cada noche hasta que tus ojos brillen, y buscar meterme en la cabeza de cada uno de mis anteriores seres amados.

Yo sé bien que me piensan desde que me conocen hasta que me terminan. Nunca pueden olvidarme.

Pero eso es bien porque ha sido mi plan desde el principio. Sabía exactamente sus más íntimas fantasías y sueños, investigaba lo que los haría sentir felices, y mucho más aun... 

Sentir placer. El exceso de piel al acostarte con el ser ser querido, es algo más que una lencería sexy y un cuerpo sensual, es más el juego de miradas, de besos y pequeñas oraciones.

 Aprendí todo; el momento de tocar, los besos, las risas, los momentos pícaros y la sensualidad del movimiento de cuerpos.había sido generada para dar placer y complacer sus más íntimas fantasías. Busqué ser muy visual y aprender qué quieren la mente de los hombres. 

De algo servía ser un buen porcentaje de uno. ¡Carrie el ángel asexuado podría hacer lo que quiera! O al menos así me mentía para reconfortarme....

Deseaba sentirme amada, por eso cumplía con su lívido hasta llevarlos al punto máximo en sus pensamientos más oscuros.

 Me volví una figura mística, sin sexo. Hombre o mujer... 

El sueño más anhelado. La fantasía más completa. La que frente a su ser amado, sonreía y suspiraba rápido y pesado, de manera sexual. Como pagar por ver a una estrella porno desde un camerin de vidrio y que el escenario era sus propios cuerpos.

Pero me sentía valorada en el proceso? Por qué disfruto y siento tanto placer al darle el placer máximo a los hombres, será acaso una necesidad de sentirme querida?, ¿deseada?

Quizás uso la belleza como arma de retención a los hombres?, seré lo suficientemente buena para robar tu corazon solo con mis sentimientos?

O seguiré sexualizandome para poder terminar viendo su cara sudorosa temblando, aquella que me mira con ojos de amor, dejando una imagen que quedará en su cabeza de por vida? 

Cumpliendo su fantasía de llevar a la cama una versión dirrty cómo el video de Cristina Aguilera?

Será que ser grande y dar placer, realmente puede ser un arma para atrapar al ser que amas?

La respuesta es que sí, supe que crecí realmente, que ya sabia usar todas mis herramientas; cuando el significado de sensualidad era más que un cuerpo.

Era un arma de análisis, capturar momentos, seducir sin y con plabras, que era ir y crear fantasías.

Respirando agitado y lento, como principios de pornografía retro, ese suspiro ahogado que queda en sus memoras.

Ese intento por robar su corazón con un recuerdo. ¿Cuando dejaré de necesitar amor, de parte de cuerpos vivos que no sienten nada por mi?.

Carrie se despide esperando una respuesta...

(Prox capítulo para el día jueves)

Sigo siendo un asesino de lenguajes.

No me duele el dolor, duele la ausencia y el despido de un hermoso lenguaje que sólo conocíamos los dos. Una charla infinita y unos millones de vídeos almacenados en la mente, recuerdos que vivirán en ti y en mí por siempre, aunque no vivirán esos recuerdos al mirarnos; porque no nos miraremos el uno al otro con amor, ha llegado el nunca más.

Esos recuerdos, viajes y sabores ahora estarán en un cajón de sabores amargos al no querer recordarlos, negados a volver a sufrir o a sentir que te embarcaste en un barco con alguien con mala suerte, autodestructivo y que le hizo huecos al barco y lo hizo hundirse.

Ahora sólo sabemos que llegó el momento de atropellarnos en esa soledad que había sido aplazada, que dolerá enfrentarnos a la gente que dará opiniones sin saber, sin querer ayudar. Y dolerá todo lo que vendrá luego del entierro de nuestro lenguaje de pareja, lleno de buenos momentos y de malos también.

 Me extraña haberme despistado tanto que olvidé cuando fue la última vez que enterré un lenguaje de pareja, quizás el paso del tiempo y de los recuerdos contigo fueron tan hermosos y pesados que aplastaron esas tumbas de lenguajes que ya no estaban, de esas parejas que no funcionaron y esa ilusión de que si ibas a ser tú, que esta vez sí iba a funcionar.

Hiciste que el mundo supiera lo que yo sabía, que me bajaste a mí última versión, a un mejor ser... Está claro que no aún a tu nivel, pero si más avanzado de lo que fui, y aunque este lenguaje muere, ha sido el que más me ha enseñado.

Te dejo libre porque mi pasado me persigue, esos muertos en el placar y esos amores pasados que me persiguen en búsqueda de saber dónde pueden matar a mi lenguaje actual. Sabiendo que yo no habría sido capaz de ser la persona que estaría en los ideales que están en ti, que estaban en ellos cuando tampoco funcionó, pero no es su culpa, yo ya habia cortado la mitad del hilo que sostenía ese puente, ellos sólo dieron un tirón.

Dime que vas a estar bien, aunque te cueste. Vas a encontrar a alguien mejor y perdón por este sabor tan amargo después de haberte dado sabores tan dulces. Hoy se que todas esas canciones bonitas me recuerdan a ti, que las papas fritas ahora tienen un rostro, que babasonicos ahora suena diferente. 

Que no volveré a jugar videojuegos por un tiempo porque fue un hilo que tejía nuestro gran lenguaje, porque todo suma a vos, ya que ahora digo vos.

Vos me sumaste a tus planes y futuros, me diste la oportunidad de hacerte feliz y de hacerte creer, me diste familia por eso te pido que se lo permitas a alguien más. Talento y amor es lo que tienes tú, y suerte fue la que tuve yo de encontrarte.

De todos los lenguajes que murieron en parejas rotas, el tuyo es el único que realmente extraño antes de decirle adiós.

Gracias por haber construido algo muy nuestro, no tenía planeado encontrarte...

 Yo no quería ningún referente a amor. Pero claramente llegaste tú, con tu energía amarilla y tu lenguaje que gritaba amor.

Me diste ese rayo de luz que escapó mis penas, la culpa es toda mía por haber llegado tarde y con un cementerio de lenguajes muertos.

Me hubiese gustado no ser un asesino a nuestro idioma, pero no hay forma de borrar nada y volver corriendo a tus brazos porque no hay valor para encontrar algo que maté esa primera semana de noviembre.

Te prometo que nunca dejaré de quererte, ni de culparme por matar ese lenguaje.