Escritos 2012 - 2013 Parte II

Bueno bienvenidos a mi segundo post. He estado pensando mucho si subir estos otros textos o no. Decidí finalmente hacerlo ya que podría notarse mi forma de ser y cómo he cambiado y he evolucionado en cuanto a mis pensamientos y cómo tomo a la hora de escribir mis experiencias / experiencias ajenas, o ¿por qué no? Situaciones ficticias. Así que decidí postear esto. He aquí dos textos que escribí en 2013.

16 de Julio de 2013

3:30 AM

En esta madrugada he decidido pensar sobre mis errores, las consecuencias de mis actos y todo lo que me ha pasado por consecuencia de mis actos. Mis excesos…

Confiar, querer, extrañar y abrazar de más.

Tantos errores que tuve creyendo que eran una virtud. Ya que desde niños nos guían a ser cariñosos y amorosos con los seres que amamos.

Pero con el tiempo, las reacciones negativas de las personas a quienes les damos tanto amor y confianza, sumado a esto los dolores que vivimos en las mismas, vamos cambiando…

Hasta el punto en el que nos hemos convertido en todo aquello en lo que de niños teníamos miedo de ser.

Una persona fría, cruda y sincera (ya que la sinceridad suele afectar a muchos cuando es aplicada), a la cual le cuesta confiar en los demás y hacer amigos. Ya que todas estas características antes mencionadas, son caracterizadas en los cuentos de niños cómo Ogros, o seres malignos en sus historias. Cuando tal vez no lo son. ¿Será que somos nosotros?, será que ¿Siempre buscamos ser el protagonista?, ¿la parte perfecta, débil y llena de sufrimiento? Tal vez las historias de niños nos muestran a los protagonistas, o a los buenos de las historias, cómo seres perfectos ¿cuando en verdad esos seres no existen?

Al igual que la perfección, es inexistente. Los malos somos todos los seres humanos; tenemos una parte buena y una parte mala. Todos nos hemos  convertido en eso cuando crecemos.

10 de diciembre de 2013

Preguntas sin respuesta.

¿Nunca has sentido que estás en una parte y te sientes invisible?

¿Nunca has sentido que estás rodeado de muchas personas y te sientes completamente sólo?

¿Nunca has temido hacer todo mal?

¿Por qué será que siempre buscamos ser una parte importante en la vida de los seres que amamos?

¿Cuál es esa necesidad de afecto tan grande por parte las demás personas?

¿Esas personas se habrán dado cuenta de que necesitamos ese afecto?

¿Por qué te sientes tan vacío?

¿Cómo puedes amar tanto a alguien y sentir que para ese alguien seas invisible?

¿Cómo es Posible que puedas seguir amando así?

Son tantas preguntas sin respuesta que viven en nuestra mente. ¿Podrían volverte loco? , o es que acaso eso no puede ser posible, ya que… ¿La respuesta a esas preguntas están en ti?

Bueno este ha sido el post de hoy. Espero que les guste, y dejen sus opiniones acá abajo. Un abrazo gigante.

Henry Arevalo

Escritos del 2012 - 2013 Parte I

Hagamos un resumen de quien soy. Básicamente las cosas que muchos de ustedes no sepan de mí. Me llamo Henry Arévalo y tengo 19 años. Soy venezolano, aprendiz de actor (el actor es actor luego de 10 años de experiencia; según Stanislavsky.) aprendiz de escritor, cantante y humorista, diseño mi propia ropa. Cocinero por vocación y estudiante de mercadotecnia. He aquí un pequeño resumen de quien soy y a donde quiero manejar este blog.

Creo que tiendo a querer hacer muchas cosas en muy poco tiempo. Soy desconforme con el 50% de lo que hago. Un 25% es dudar si estará bien hecho o no. Y el otro 25% restante es estar totalmente orgulloso de lo que hice.

Bueno, creo que ya he realizado un pequeño resumen sobre mí. Y si aún estas leyendo esto; Muchas gracias. Bienvenido a mi pequeño espacio de escape. Comencemos con lo que quiero presentar.

Como era de esperarse... En mi primera publicación no tenía ni la más mínima idea de que debía colocar en este espacio. Así que decidí colocar algo que pensé guardar única y exclusivamente para mi.

Mis escritos del 2012-2013. De hecho hasta pensé haberlos borrado y que no había rastro de ellos. Cosa totalmente errónea a lo que en realidad pasó. Estaba revisando mi cuarto y encontré en un antiguo Blackberry algunas notas de mis primeros escritos. Lo cual me pareció verdaderamente interesante ya que aunque están llenos de fallas gramaticales, están cargados de mucho sentimiento. Aun no recuerdo si me sentía exactamente así en ese momento, o si fueron escritos basados en sentimientos ajenos. Pero de verdad me gustó mucho leer esos textos. A continuación me atrevo a publicar algunos de ellos, con errores, con defectos. Quiero que me conozcan tal y como soy, o cómo he sido. Si he tenido evolución o progreso al escribir. Todo aquello que pueda ser positivo o negativo para mí. Considérenme cómo su amigo virtual.

Comencemos...

20 de Julio de 2012

Deseos internos.

Desearía saber que piensas.

Saber si realmente te molesta mi presencia.

Si te molestara mi forma de ser

Si sientes incomodidad al hablarte.

Incomodidad de te busque, que te quiera.

Que quiera estar contigo a toda hora.

Que no me importa saber que te acercas a mí para usarme.

Que te amo y quisiera que sepas que no me importa nada

Y a pesar de todo estaré para ti.

Me gustaría poder enviarte todos mis pensamientos

A tus pensamientos.

Poder enviarte lo que siento y conozcas esta parte callada

Y deprimida que tengo en mí.

16 de Diciembre de 2012

Preguntas Internas.

Me gustaría saber ¿por qué siempre te pienso?

¿Por qué siempre  invades mis sueños?

En ellos siempre eres tú quien me abraza.

Quien dice "te amo"

Quien demuestra tantas cosas con sus actos.

Me gustaría saber ¿Por qué siempre quiero lo mejor para ti?

Tanto así que no entiendo porque me he puesto a mi en segundo plano.

Cómo si el motor que hace latir mi corazón; fuese tu bienestar y no el mío.

Cómo si nuestro cariño es lo que me hace vivir.

Cómo si la vida girase en torno a estar juntos.

Cómo cómplices, compinches, amigos, hermanos.

Cómo si nosotros dos y nuestro cariño fuesen dos pulmones.

Que se llenan de felicidad en vez de aire.

Cómo si no importase el rumbo de la vida si te tengo a mi lado.

Cómo si todo girase en torno a ti.

Pero de pronto caigo en la realidad.

Me doy cuenta que estoy luchando contra mis verdades.

Contra ese látigo que me choca en la cara.

Con que hay algo que nos separa.

Cómo si yo fuese el único pulmón luchando por llenar ese aire de felicidad.

Pero yo no puedo llenarlo por completo, es un trabajo de dos.

Cómo si estuviese corriendo descalzo en un piso de vidrio partido para poder llegar a abrazarte.

Cómo si cada vez fuese más distante sentir tu amor.

Cómo si el motor que conformaba nuestro cariño tenga fallas en el engranaje.

Cómo hubiese alguna pieza que no funcionó.

Y me duele tanto sentir que llegamos a este punto.

Estamos aquí sin darnos cuenta.

Pero yo quiero seguir. 

Quiero que seamos los mismos que algún día se dijeron "te amo".

Deseo poder volver a sentirme así,

Cómo dos hermanos que a pesar de todo seguirían ahí.

Siento que es un grito desesperado a mi realidad.

Deseo realmente que todo cambie.

Pero no se si ese deseo también venga de ti.

Wow... en realidad me causó sensibilidad leer todo esto. Es algo corto pero removió viejos sentimientos. Si ustedes quieren me encantaría que me den sus opiniones.